86. 我這個人

我這個人不善言辭，所以大部分時間我都表現得特安靜。不是我不愛說話，只是我不知可以說些什麼。我的生活特無聊，上課放學回家煲劇閱讀睡覺寫稿。我沒有社交，我沒有夜生活。好聽叫規律，難聽叫沉悶。這就是我。

我這個人外表看似嚴肅，給人一種不好惹的感覺，實際上那只是我保護自己的屏障。因為這世界不再像以前所想象的那般美好又單純，所以唯一保護自己的方式就是學會讓自己看起來沒那麼稚嫩。

朋友說我長期這樣會逐漸忘記怎麼去笑，如今我深感其中。現在對著鏡頭擺出笑臉，我都不懂得擺出最滿意的姿勢，整個笑容僵硬的，活像木頭人。悲哀，我忘了怎麼笑了。

我這個人只愛安靜，不愛熱鬧。所以我不常跟人混在一起，有的話也只是跟一兩個較要好的朋友一起逛個街、吃頓飯。也因此，夜蒲不適合我，聚會不適合我，唱K不適合我。偶爾我也想改掉自己這種有點孤僻的習慣，但一擠在人群中我就會顯得不自在，尤其是在場的人不是談得來的朋友，生活習慣跟自己相差甚遠，沒有共同的話題，自己就會顯得特別安靜。與其這樣，不如少來往不是更灑脫嗎？沒有必要勉強自己融入一個不適合自己的圈子不是嗎？人活著不是為了別人啊。

我這個人活了21年，我承認自己這些年來活得太壓抑，也太壓力。都是自己造成的。努力啃了那麼多年的書，為的是什麼？處處退讓遷就別人，為的是什麼？我活了那麼久，我根本不是在為自己而活，可悲。我以為自己很了解這個世界，其實我一無所知。

厭倦了這樣的生活。想脫胎換骨，想自由翱翔，但沒有一個明確的方向和指引，哎(嘆氣)。

85. 別罵世界不公平

 久久出現一次的鏈接

在逛論壇的時候發現此帖——中學不准談戀愛，作者楊寶貝，勾起我的興趣，便點擊進去看了。

評論屬貶義居多，當然有的覺得作者既然能出書，代表她本人也具備著相當的實力。對此我的看法是，很多時候，我們不僅要擁有一定的知識水平作為最基本的籌碼，更多時候，人緣和外貌才是決定一個人成功或失敗的因素。

就拿面試來做個例子吧。兩個人，一個是美女，一個長相平凡，兩者都具備同等水平的資歷，應徵同一份工作，誰被錄取的機率比較高？ 無可否認，前者的可能性是比較高的。或許很多人會覺得不公平，覺得公司以貌取人，但這世上有誰不是這樣的呢？就連我一個長相不怎麼樣的人也存在著外貌協會的細胞，所以除了選擇接受這樣殘酷的決定，也實在沒有理由怨天尤人。

若想改變現狀，就要選擇改變自己。當你擁有與他人一樣的條件，有外貌、學歷、人緣，世界自然會留一個空間給你。

可能我這一篇文章會被人誤會我是一個很看外表的外貌協會，在這裡我想說的是，人一生下來本身就是喜歡欣賞唯美的事物，這其實並沒有錯，但如果因為自己先天條件比人優越，利用這點攻擊別人的弱點，比如嘲笑他人的長相，那麼這種人基本上並不值得被人敬重，也配不上「美女」的稱號。

一個人既然有本事出書，我不敢斷定那個人寫的書一定很好看，但他(她)絕對具備一些條件，比如人脈廣闊，認識出版社的朋友， 或是市場上有這種需求。別因為別人長得好看而直接判死刑，說她不過是個花瓶，寫的書都沒營養。處於18、19歲的年紀，其實思想還未完全熟透，寫的東西自然也會有一點青少年的影子。時間久了，年紀大了，自然就能寫出與自己年齡相仿的文字，不必急於一時。就連我一個21歲的女子都無法寫出像大人的文字，更何況是18歲的女孩呢？(呃......當然也不排除一些早熟的孩子能寫出大人般的文字的可能性)

別急著罵這世界不公平。很多時候，只要我們選擇不多作比較，這世界絕對存在著「公平」二字。

84. 我已經不再是孩子了

收到的第一封祝福短信，是在生日前一天，這天正好是911，也是很多人心裡的陰影。過了午夜，陸續有幾個朋友發了短信祝福我生日快樂，然後我就失眠了，加上窗外雷光閃閃，心虛睡不著。

小時候會期待生日，因為有生日蛋糕、能光明正大的吃快餐、零食，最重要的是，當天24小時可以盡情耍大牌不會被罵被打。人一天天長大，過了中學，上了大一，年齡從1字頭變成2字頭的那一瞬間，你不再以「長大」來形容年齡的增長，而是用「老」。在時針指向12點的那一刻，我發現自己好像老了，不懂這算不算悲哀？(莫名的愁善感)

以前會覺得生日是一件非常好玩的事，因為只有生日當天，自己可以理所當然地成為君主，想要什麼就有什麼，可是長大後發現生日不過如此而已，也不再對生日充滿期盼。 唯一值得高興的是生日有紅包可以拿，看到錢心裡總會比較快活一些(勢利眼)。

正式向21歲說「哈羅」，以大人的身份活在這個世界。雖然不懂自己的壽命會持續多久，但在上帝還沒取走我的命的那一刻來臨之前，我是應該盡我的義務好好活下去吧！

p/s1: 套《流轉之年》裡的一句話， 「我們都已經不再是孩子了」，正正形容我現在的心情。
p/s2: 怎麼今年生日那麼感傷啊？！

83. 選擇握在你手中

2011年8月，我站在人生道路的第N個十字路口，猶豫下一步該怎麼走。在那個時候，我體會到前所未有的害怕和孤獨，彷彿跟我最親的人都離我而去，世界只剩下我一個人孤軍奮戰。如今，一年過去了，回想起當時的感覺，還是覺得有點恐懼，也慶幸自己總算熬過來了，並沒一時衝動做傻事。

你沒看錯，我確實曾經想要了結自己的性命。這件事，只有我和上帝知道，無人知曉。你要說我傻嗎？我不否認，但也不完全認同選擇自殺的人都是笨蛋，因為每個人對每件事都持有不同的看法。以比較正確的方式來形容自殺，它是一種錯誤的解決方法，並不鼓勵大家這麼做，因為這樣並沒真正解決問題，反而製造更多的問題。

其實我也應該慶幸自己膽小吧，因為要我真的自殺的話，我還真不敢拿刀割腕。後來想想，幸虧我沒有真的豁出去，要不然我現在怎麼可能活生生地活在這個世界上？又怎麼能跟人家提夢想、實踐夢想？如果我真了結生命，我就沒有資格談夢想了吧。

2012年8月，輪到我的學弟妹重複我去年走過的路，躊躇該怎麼做選擇。從他們的面子書大略看到他們的最新動態，知道有些得到的大學並不是他們心目中想要的，正煩惱著接受或拒絕。完全的歷史重演。因為跟他們不熟，所以不方便給予太多個人意見，畢竟這個決定一旦做了，就再也沒有退後的餘地，只能一直走下去，所以我只能默默地為他們祈禱，希望他們做出一個適合自己的決定。

某位朋友跟我說，她考進北大，心裡很矛盾，替她開心之餘又有點嫉妒，可是我知道自己沒有嫉妒的資格，因為是我自己不夠努力，所以怨不得人。昨天接到她的電話，從她的語氣感應到她似乎不想呆在那裡，我心裡也覺得矛盾，不敢隨便替她做主。只能說，如果自己覺得不適合呆在那裡，那麼有機會的話，就趁一切還沒開始前離開吧，免得痛苦地度過人生中最寶貴的四年，留下不好的大學回憶，後悔也來不及了。

很多時候，一旦做錯選擇，就會一直錯下去。我現在在想，我當初做的決定是否是對的？雖然有時候生起氣來會後悔自己當初不選擇沙大，至少耳根清靜許多又沒人管，可是那會是幸福的決定嗎？我不敢斷定我選擇留下是正確的，即使不正確，我想這也不是最壞的選擇。很多事都有正反兩面，看你怎麼去看待而已。

 未來的日子，我希望自己在這講究利益的現實生活能好好生存之餘，並沒忘記最初的自己，依舊忠於自己的原則和一直以來追求的夢想。趁自己還活著，用龜速也要爬完自己想要走的路，希望各位也一樣，不要忘記最純真的自己。