2012年9月28日 星期五

86. 我這個人

我這個人不善言辭,所以大部分時間我都表現得特安靜。不是我不愛說話,只是我不知可以說些什麼。我的生活特無聊,上課放學回家煲劇閱讀睡覺寫稿。我沒有社交,我沒有夜生活。好聽叫規律,難聽叫沉悶。這就是我。

我這個人外表看似嚴肅,給人一種不好惹的感覺,實際上那只是我保護自己的屏障。因為這世界不再像以前所想象的那般美好又單純,所以唯一保護自己的方式就是學會讓自己看起來沒那麼稚嫩。

朋友說我長期這樣會逐漸忘記怎麼去笑,如今我深感其中。現在對著鏡頭擺出笑臉,我都不懂得擺出最滿意的姿勢,整個笑容僵硬的,活像木頭人。悲哀,我忘了怎麼笑了。

我這個人只愛安靜,不愛熱鬧。所以我不常跟人混在一起,有的話也只是跟一兩個較要好的朋友一起逛個街、吃頓飯。也因此,夜蒲不適合我,聚會不適合我,唱K不適合我。偶爾我也想改掉自己這種有點孤僻的習慣,但一擠在人群中我就會顯得不自在,尤其是在場的人不是談得來的朋友,生活習慣跟自己相差甚遠,沒有共同的話題,自己就會顯得特別安靜。與其這樣,不如少來往不是更灑脫嗎?沒有必要勉強自己融入一個不適合自己的圈子不是嗎?人活著不是為了別人啊。

我這個人活了21年,我承認自己這些年來活得太壓抑,也太壓力。都是自己造成的。努力啃了那麼多年的書,為的是什麼?處處退讓遷就別人,為的是什麼?我活了那麼久,我根本不是在為自己而活,可悲。我以為自己很了解這個世界,其實我一無所知。

厭倦了這樣的生活。想脫胎換骨,想自由翱翔,但沒有一個明確的方向和指引,哎(嘆氣)。

2012年9月16日 星期日

85. 別罵世界不公平


在逛論壇的時候發現此帖——中學不准談戀愛,作者楊寶貝,勾起我的興趣,便點擊進去看了。

評論屬貶義居多,當然有的覺得作者既然能出書,代表她本人也具備著相當的實力。對此我的看法是,很多時候,我們不僅要擁有一定的知識水平作為最基本的籌碼,更多時候,人緣和外貌才是決定一個人成功或失敗的因素。

就拿面試來做個例子吧。兩個人,一個是美女,一個長相平凡,兩者都具備同等水平的資歷,應徵同一份工作,誰被錄取的機率比較高? 無可否認,前者的可能性是比較高的。或許很多人會覺得不公平,覺得公司以貌取人,但這世上有誰不是這樣的呢?就連我一個長相不怎麼樣的人也存在著外貌協會的細胞,所以除了選擇接受這樣殘酷的決定,也實在沒有理由怨天尤人。

若想改變現狀,就要選擇改變自己。當你擁有與他人一樣的條件,有外貌、學歷、人緣,世界自然會留一個空間給你。

可能我這一篇文章會被人誤會我是一個很看外表的外貌協會,在這裡我想說的是,人一生下來本身就是喜歡欣賞唯美的事物,這其實並沒有錯,但如果因為自己先天條件比人優越,利用這點攻擊別人的弱點,比如嘲笑他人的長相,那麼這種人基本上並不值得被人敬重,也配不上「美女」的稱號。

一個人既然有本事出書,我不敢斷定那個人寫的書一定很好看,但他(她)絕對具備一些條件,比如人脈廣闊,認識出版社的朋友, 或是市場上有這種需求。別因為別人長得好看而直接判死刑,說她不過是個花瓶,寫的書都沒營養。處於18、19歲的年紀,其實思想還未完全熟透,寫的東西自然也會有一點青少年的影子。時間久了,年紀大了,自然就能寫出與自己年齡相仿的文字,不必急於一時。就連我一個21歲的女子都無法寫出像大人的文字,更何況是18歲的女孩呢?(呃......當然也不排除一些早熟的孩子能寫出大人般的文字的可能性)

別急著罵這世界不公平。很多時候,只要我們選擇不多作比較,這世界絕對存在著「公平」二字。

2012年9月12日 星期三

84. 我已經不再是孩子了

收到的第一封祝福短信,是在生日前一天,這天正好是911,也是很多人心裡的陰影。過了午夜,陸續有幾個朋友發了短信祝福我生日快樂,然後我就失眠了,加上窗外雷光閃閃,心虛睡不著

小時候會期待生日,因為有生日蛋糕、能光明正大的吃快餐、零食,最重要的是,當天24小時可以盡情耍大牌不會被罵被打。人一天天長大,過了中學,上了大一,年齡從1字頭變成2字頭的那一瞬間,你不再以「長大」來形容年齡的增長,而是用「老」。在時針指向12點的那一刻,我發現自己好像老了,不懂這算不算悲哀?(莫名的愁善感)

以前會覺得生日是一件非常好玩的事,因為只有生日當天,自己可以理所當然地成為君主,想要什麼就有什麼,可是長大後發現生日不過如此而已,也不再對生日充滿期盼。 唯一值得高興的是生日有紅包可以拿,看到錢心裡總會比較快活一些(勢利眼)。

正式向21歲說「哈羅」,以大人的身份活在這個世界。雖然不懂自己的壽命會持續多久,但在上帝還沒取走我的命的那一刻來臨之前,我是應該盡我的義務好好活下去吧!

p/s1: 套《流轉之年》裡的一句話, 「我們都已經不再是孩子了」,正正形容我現在的心情。
p/s2: 怎麼今年生日那麼感傷啊?!

2012年9月7日 星期五

83. 選擇握在你手中

2011年8月,我站在人生道路的第N個十字路口,猶豫下一步該怎麼走。在那個時候,我體會到前所未有的害怕和孤獨,彷彿跟我最親的人都離我而去,世界只剩下我一個人孤軍奮戰。如今,一年過去了,回想起當時的感覺,還是覺得有點恐懼,也慶幸自己總算熬過來了,並沒一時衝動做傻事。

你沒看錯,我確實曾經想要了結自己的性命。這件事,只有我和上帝知道,無人知曉。你要說我傻嗎?我不否認,但也不完全認同選擇自殺的人都是笨蛋,因為每個人對每件事都持有不同的看法。以比較正確的方式來形容自殺,它是一種錯誤的解決方法,並不鼓勵大家這麼做,因為這樣並沒真正解決問題,反而製造更多的問題。

其實我也應該慶幸自己膽小吧,因為要我真的自殺的話,我還真不敢拿刀割腕。後來想想,幸虧我沒有真的豁出去,要不然我現在怎麼可能活生生地活在這個世界上?又怎麼能跟人家提夢想、實踐夢想?如果我真了結生命,我就沒有資格談夢想了吧。

2012年8月,輪到我的學弟妹重複我去年走過的路,躊躇該怎麼做選擇。從他們的面子書大略看到他們的最新動態,知道有些得到的大學並不是他們心目中想要的,正煩惱著接受或拒絕。完全的歷史重演。因為跟他們不熟,所以不方便給予太多個人意見,畢竟這個決定一旦做了,就再也沒有退後的餘地,只能一直走下去,所以我只能默默地為他們祈禱,希望他們做出一個適合自己的決定。

某位朋友跟我說,她考進北大,心裡很矛盾,替她開心之餘又有點嫉妒,可是我知道自己沒有嫉妒的資格,因為是我自己不夠努力,所以怨不得人。昨天接到她的電話,從她的語氣感應到她似乎不想呆在那裡,我心裡也覺得矛盾,不敢隨便替她做主。只能說,如果自己覺得不適合呆在那裡,那麼有機會的話,就趁一切還沒開始前離開吧,免得痛苦地度過人生中最寶貴的四年,留下不好的大學回憶,後悔也來不及了。

很多時候,一旦做錯選擇,就會一直錯下去。我現在在想,我當初做的決定是否是對的?雖然有時候生起氣來會後悔自己當初不選擇沙大,至少耳根清靜許多又沒人管,可是那會是幸福的決定嗎?我不敢斷定我選擇留下是正確的,即使不正確,我想這也不是最壞的選擇。很多事都有正反兩面,看你怎麼去看待而已。

 未來的日子,我希望自己在這講究利益的現實生活能好好生存之餘,並沒忘記最初的自己,依舊忠於自己的原則和一直以來追求的夢想。趁自己還活著,用龜速也要爬完自己想要走的路,希望各位也一樣,不要忘記最純真的自己。