07. What's my style?

最近的我雖然煩著升學的事，但我還是盡量在逆境中讓自己找個出口透透氣。

最近頭腦很多靈感多到要流出來了。其實不是什麼偉大的事情，都是些亂七八糟奇奇怪怪的想法。有時候睡覺睡到一半會突然醒過來，不是發惡夢被嚇醒，而是靈感找上門。有時候沖涼冲到一半會突然叫一聲，害別人誤會我發生什麼事，其實是靈感找上門。又有些時候我在看報紙發白日夢甚至是跟朋友講話的時候，我都會遇到靈感找上門的情況。【可是為什麼你的小說遲遲沒更新的叻？】

昨天沖涼的時候就突然問自己：我到底是什麼style？我的部落格到底要走什麼路線？像舞影叶小影那樣走氣質文學路線還是像陳安時或卡喬鳥一樣走kuso搞笑路線啊？還是走灰色路線？我真的很認真的思考這個問題，雖然是不怎麼重要的問題，自己也不是什麼名人，誰會去注意你的部落格？但是沒關係，只要我爽就行，別人要潑我冷水，管他呢！

之後經過我再三斟酌，在天使與惡魔之間的拉鋸戰展開大概2、3個小時後，終於有個結果了。

最後的結果是：我覺得自己比較適合走kuso路線，因為第一，雖然我表面總給人很嚴肅不會開玩笑的樣子，但其實骨子裡的我是很幽默很愛開玩笑的，我只是擅長掩飾而已；第二，要像小影那樣走文學路線，有一定的難度，我的文學造詣不高，懂得的優美句子也寥寥無幾，所以無奈之下只好選擇走kuso路線。

希望各位讀我的部落格會覺得是件享受的事情而非痛苦的事情，因為前面有蠻多的灰色回憶，會讓人誤會我是個很灰色的人，當然這也是我的另一面。就算不好笑，也希望各位做個樣子哈哈大笑幾聲讓我爽一下，這樣才會有繼續更新部落格的動力。【眾人：睬你都傻。】

06. 學海的輝煌時期 => past tense

雖然已經在學海部落的心情日記提起了但我還是想要重複一遍，請原諒我這個老阿嬤的長氣啦。【拖

2007年8月31日。國慶日，同時也是我註冊成為學海部落的一分子的輝煌之日。【眾：嘔】

現在回想起這段回憶，心不免有些難過+酸澀+無奈+失落。或許我不屬於這個年代，或許我的輝煌時期已經過去，總覺得現在的論壇冷清清，真的是一個人，孤單單啊。在論壇待了那麼久，都不知要去哪裡，總覺得自己沒有一個容身之地，勉強有一個心情日記的小窩可以容納我。想到這裡，我的玉淚又滑落下來。【眾：再次嘔】

進入重點吧。

2007年，我讀中四。那年，我爸剛裝了internet，讓我們可以無限量上網。以前用TM Net可是速度實在夠慢，過後換了Streamyx才知道“快”字是怎麼寫的。那時候上網是我們的一大樂事。每天最期待的是星期五，因為我們可以從天使變惡魔，一到晚上就是面對電腦打字打字打字，聊天聊天聊天，發帖發帖發帖，灌水灌水灌水，好不快活。

我相信跟我同樣年代的朋友們都會認同我的看法——現在的論壇很冷，品質也比較低了些。我不是有意中傷現在的會員，不過這確實是個事實。現在的會員，說幾句就拋出那句“我接受不到咯”，叫他們爬樓梯不要連帖不要純灌水不要這個不要那個，他們就開始給你臉色看。現在的孩子真難教。幸虧我不是版主了，要不然肯定氣到吐血生氣翻桌辭職不干。【話說回來你這個版主也不是個盡責的版主喔！】

想起以前，我們要發帖開新主題，要好聲好氣低聲下氣恭恭敬敬跟版主大人申請passport，還要給充分的理由，並且“對天發誓”，我們會全心全意搞好主題，絕對不會三分鐘熱度，並且會時常回來更新主題，讓主題不會下沉等等，版主三思後才點頭蓋下印章：通過。那時我們只要得到版主的批准後都會大事慶祝一番，開香檳放煙火爆竹，不知有多開心。【可信度只有50%，有些是我亂掰出來的】。

2007年對我來說是個好年，不止是因為加入了學海部落，同時也在那裡認識了蠻多好朋友。雖然我們只是通過網上的文字交流，對方長什麼“鬼”樣都不知道，但我們都很信任彼此，相信對方不是披著羊皮的狼。我們大家就好像大家庭，我們的主題曲是“當我們同在一起”，英文版本的是Barney的“ I love you, you love me, we are happy family......” 大家可以不分彼此的炸來炸去，互相開對方玩笑，我做初一你做十五，總之感情很要好就是了。

現在，魔法學園面臨被關閉的命運【其實已經關閉蠻久了】，每當回到那裡我的心都不免酸酸的。曾經我們在那裡舉辦很多活動和派對，雖然不是真實的但還是玩的很開心；曾經我們吵過架還冷戰了不知多久，但最後還是有一方會低頭認錯，之後大家的感情又恢復以前的和樂融融。曾經我們一直灌水灌通宵，害我發了一個帖又要慢慢去爬前面的樓梯，但那時候是我最美好的回憶。如今只能通過緬懷回憶來安慰自己，真是心酸。

今天我到團隊看了老牛的惡魔學校，才看到第一頁我就已經不能看下去了，因為感覺鼻子酸酸的所以要拿紙巾擦眼淚。雖然他是前輩，但我可以理解牛前輩的心情。當你辛辛苦苦創建的主題從高峰期滑落到冷清期，當你看到以前那麼多活躍會員已經不再回來主題灌水聊天，當你發現你的主題開始長蜘蛛絲卻沒人清理的那種淒涼慘況，你的心能不難過嗎？發現主題的存在價值已經沒有了，除了感嘆我們已回不到以前的時光，又能怎樣？

當然現在的論壇也不如我說的那麼差，依舊有幾個有心會員很努力地搞好團隊，這是我覺得蠻欣慰的事。或許是時候放手，讓更好更有潛力的新人來管理論壇吧。

05. 創作之路，從寫日記開始

我最享受做的事情是：創作。但每次創作新的小說總是半途而廢，這是我覺得很遺憾的地方。

如果我能繼續堅持下去，說不定現在的我是個小有名氣的作家。【請允許我發夢吧。】

我更享受寫日記。到現在我還有寫日記的習慣，不管是像現在這樣寫在部落格，還是寫在論壇的日記，亦或是執筆寫在日記本。

寫日記的習慣是從小學四、五年級開始的。那時是老師要班上的同學寫日記，每星期交一、兩篇給老師批改。還記得那個時候很多同學都把寫日記當作是苦差，因為沒有東西寫，不知要寫什麼。老師的抱怨更是加深他們對寫日記的恨意。比如：“你們除了寫上學放學補習回家進入夢鄉就沒東西寫了嗎？” “千篇一律的日記，我下次不想見到！”

其實我能明白同學們的心情，也明白老師的心情。站在同學的角度想，學生的生活不就是這樣嗎？老師的要求會不會太過分了些？站在老師的角度想的話，每天改的都是一樣的東西，始終會看膩的。就像每天吃一樣的東西，就算再好吃也會吃到厭。

所以，我開始慢慢留意身邊的事物。慢慢的，我發現：其實一件非常不起眼的事，也可以是你靈感的泉源。再加上我本身就很有加鹽加醋的本領，一件小事也可以被我誇大變成大事。所以，我的日記終於被老師發掘了。很榮幸的被列為值得參考的日記之一。【呵呵，那時候不知幾威風。】

之後我對寫日記更加充滿幹勁了。還有幾次一天寫三篇的記錄。那個時候太多東西寫，一篇日記起碼寫超過2頁的，有些還寫到4頁呢。加上那時流行SARS【2003年】，更多東西寫。【我沒有意勾起這恐怖的回憶的。】

現在回想起這段寫日記的回憶，還真的有點懷念呢。很感謝那位開啟我寫日記之路的老師——黃蓉華老師。要不是她的話，我現在可能對寫作興趣缺缺，可能我不會喜歡文字，可能我就只是個平凡的孩子。通過寫日記，不但鍛煉我的寫作能力，也讓我有個溝通與述說心事的管道。我不擅長於言語表達，很多事我都選擇藏在心裡不說。通過寫日記，我把我想說的話都告訴老師，而老師也會在日記一角提議我一些解決辦法。很感謝您呢，老師。

如今的我鮮少寫日記，之前是因為沒時間，現在是因為沒東西寫。成天待在家能寫些什麼呢？唯有靠回憶以前來寫了。

想念寫日記的日子。想念我小學的日子。想念有黃老師的日子。

04. 灰色時期

似乎是從古晉回來後，整個人又變得特別的灰，總是憂鬱不安。

不喜歡這種感覺。

開始感到徬徨。覺得自己沒有存在價值。更正確而言，是不懂自己存在於這世界上是為了什麼。

看見身邊的同學和朋友都為了工作而忙碌，自己卻每天閒在家裡沒事做，覺得自己像個廢物。一直想出去找工作，但是說真的，我連要做什麼工都要猶豫大半天。之前說要當侍應生，結果朋友A一句很辛苦，朋友B一句要看人家臉色，朋友C一句動作要快，結果侍應生從我的工作清單被刪除了。之後，老師。這個我一早就刪除了，因為我沒興趣，而且要面對那些非常好動不聽話只會惹事的小鬼，需要非常大的耐性和體力。如此考驗我的IQ和EQ的工作，恕我無法勝任。

看看吧。這樣子的我，到底幾時才能真正長大，讓我父母刮目相看？

離上大學的日子還有半年多呢。難不成我還要繼續在家消耗半年多嗎？就算真的能捱，捱到那時候頭腦都已經有點不正常了。

難道這是我的過渡期嗎？人生難免會遇到低潮，而現在的我正在度過低潮嗎？

我希望這低潮能趕快過去。我要回陽光的日子，沒有煩惱的日子。

03. Love is in the air

情人節，又名聖瓦倫丁節，在每年的2月14日，是西方的傳統節日之一。情人在這一天互送巧克力、賀卡和花，用以表達愛意或友好。這節日原來紀念兩位同是名叫瓦倫丁初期教會殉道聖人。

原來情人節的由來是這樣的。

在日本，女性送巧克力給她喜歡的男性，而男性則在一個月後的白色情人節（ホワイトデー，White Day) 回禮表衷腸，這是日本商人於1977年炒作的結果。《讀賣新聞》解釋說：“禮物指定是白巧克力，原因是避免吝嗇的男子把女友送贈的巧克力收藏起來，然後又將其原封不動作為回禮。”

這麼說來，214黑色情人節和314白色情人節的由來是由日本傳開來的嗎？

不管是黑色還是白色情人節，今年的20歲情人節依舊是一個人過。

心酸嗎？老實說，有一點。

不過我並不會因此而難過，因為我還有網友、朋友、家人。但是我希望過了今年的生日後，我的戀愛史可以開始寫第一章。

我憧憬的愛情很簡單。不需要送我花，因為我不會細心呵護，而且花很快就枯萎了。不需要送我賀卡，因為家里大掃除依舊會把它丟掉，雖然裡頭承載著滿滿的心意。我要的，只是真心。

我需要依靠的時候，他會借我肩膀給我依靠；我需要安慰的時候，他會遞給我紙巾，或者幫我擦掉眼淚；我不安的時候，他會給我一個笑容撫平我不安的情緒。我需要的是這樣的男生。

如果可以的話，當然希望他長得好看，但品格修養依舊是首選。我無法接受嘴巴叼著香煙，酒不離手，滿嘴粗言穢語的男生，就算他很帥，我也不要。最好是知識淵博，會下廚的男生。【這樣我就不必擔心沒人為我下廚了。】

好男生真的難找啊。所以身邊有好男生的朋友，要珍惜。

我的愛情幾時可以開花呢？納悶ing。

02. 對愛情的飢渴

先在這裡祝爸爸生日快樂。明天是他的生日，希望他身體健康，天天好心情。=)

我在想：如果我在面子書post這一句“我想戀愛了！”，朋友的反應會是怎樣？

A:很大反應，說：“嘩，想不到你也會說這樣的話哦！”，之後七嘴八舌介紹我不同類型的男生。
B：用不屑的口吻酸我：“喂，講笑的是嗎？愚人節還沒到叻。”
C：想要引起別人注意也不必用這樣的爛招數嘛，換點新的idea啦！
D：連睬都不睬，直接把這句話當耳邊風。

其實說真的，我很想拍拖很久了。但想很容易，做很難。第一，我覺得自己沒條件，外貌一般，頭腦也一般，身材一般，可謂一般公主。第二，我沒勇氣，沒勇氣示愛，沒勇氣接受別人的追求。

20歲了。不大不小的年紀，正是處於尷尬時期的年紀。說自己還是少女嗎？有點裝嫩的感覺。說自己是女人嗎？我的身材好像還欠缺女人味的說。所以，20歲的女生應該叫什麼？女孩？少女？女人？

我的戀愛史依舊一片空白。很可悲。沒有人追求我，自己也不敢倒追，怕人家說我沒矜持，不要臉。呃，我知道你們要說什麼。其實做人嘛，跟著自己的感覺走就好，不必理會別人的閒言閒語，但很抱歉，我還是做不到。

不過說到暗戀史，我就有一大堆故事講了。從我踏入中學開始直到我中學畢業，我已經暗戀過不少男生，甚至學弟也不放過。【其實我還蠻不想說的】

那麼就開始說第一章吧。

第一章：暗戀一個當巡查員的學長。

那是我第一次暗戀男生。我還記得第一次見到他是在週會的時候。因為他是巡查員，所以坐在專屬巡查員的位子。我在學生群中偷偷的瞄他，看到他的眼神看著我這裡時，我緊張地低下頭，實際上他不是看著我，我想。那是我第一次知道心跳加速是怎樣的感覺，就是很緊張很緊張，緊張得整個心都要蹦出來了。之後升上中二，有一次他來我班巡邏【其實我也不知該怎樣說，巡邏似乎不太恰當】，那種緊張的心情又來了。我背對著他跟朋友說話，因為看到他真的很緊張。表面上雖然很平靜，其實我心裡緊張得快要窒息了。

第二章：轉移目標，喜歡當圖書管理員的學長

因為我中一跟我朋友一起報名想當圖書管理員，所以才認識他。我不記得我們第一次見面是幾時了，只記得有一次我借書，他幫我記錄，看著我的name tag幫我記錄的那一殺那，那種緊張的感覺又來了。我那時心想：我的天，怎麼遇到這學長也是這樣的感覺啊？我這樣算不算精神上的出軌，一腳踏兩船啊？之後發生什麼事我不太記得了。只記得我升上中三後很巧跟他同一天值日。那一年真的是苦死我了。要跟他一起值日，一邊要壓抑自己的情感，一邊要裝作沒事值班，這真的很考驗我的演技的說。不過，最終還是熬過去了，謝天謝地。=D

第三章：暗戀學弟篇

其實我很不喜歡小弟弟的。雖然只是年齡差一歲，或者差幾個月，但我就是不能接受跟年齡比我小的男生談戀愛。Sry，我很保守。但是不懂為什麼，見到他就會有心如鹿撞的感覺。我一直告訴自己不要胡思亂想，那是錯覺，不是喜歡，但我就是無法控制自己的“情感”。去他的班問東西也要拉一個朋友去，叫我朋友幫我進去問，就是為了避開他。真是一段不堪回首的過去。

第四章：連網友都不放過

有些是社交網站認識的，但多數是在論壇認識的。我沒主動說我喜歡【都說是暗戀囉】，我只是默默喜歡，保持著那種曖昧的關係。其實很辛苦，雖然不用面對面，但是還是覺得很辛苦。總共暗戀三個。【你真的是暗戀天后啊！】

第五章：對明星/動漫人物的幻想

小孩子不要亂學我這位沒矜持的老處女哦。認識我的朋友都知道，我是見到一個sot一個。【以前我很有矜持的，不懂為啥年紀大後就變了】每次看新的電視劇就會對戲裡面的男主角著迷，男二號也一樣。《花樣男子》喜歡具俊表，《我的女友是九尾狐》喜歡東朱老師，《成均館緋聞》喜歡宋鐘基，還有幾個我忘記了。動漫也是，《完美小姐進化論》喜歡高野恭平，《會長是女僕大人》喜歡碓冰拓海，《黑執事》喜歡32和384【升級】，現在追《吸血鬼騎士》喜歡錐生零和玖蘭樞【喜歡前者多一點】。

分享了那麼多暗戀史，結論只有一個：我真是一個花痴女。【大家不要學我哦！】

01. 宅女の敘述

其實我以前也有寫部落格的習慣，是我自己的部落格，可是後來發現沒有靈感去寫，所以就刪除了。這次重新開了一個新的部落格，也是想了很久才決定的。單單取名就已經花了不少時間。

就如部落格的名字，我是個宅女。宅到不行。一年365天，幾乎天天呆在家。電腦和電視是我的好朋友，偶爾也會讀報紙打發時間。平時很少出門，就算有也是跟家人去教堂或到購物中心買東西。長了20年，從來沒跟朋友出去過，因為第一，父母管得很嚴，不會讓我們想出門就出門，而且又是女生；第二，想約朋友又不知約哪個好，現在個個忙工作忙讀書。所以，約朋友出門逛街的念頭只是想，並沒有去實行。

我的生活很平凡，也很枯燥。有時候覺得自己根本不像個青春少女，反而像歐巴桑多一點。少女都是忙著打扮得漂漂亮亮，跟朋友一起逛街買衣服，哪像我，每天煩著今天要洗什麼菜、晚餐要煮什麼、週末要抹地還是整理房間之類的問題。天啊，這是20歲女生該過的日子嗎？

我不想說如果人生還能重來的問題，因為這根本不可能。與其花時間在這種不可能的東西，不如去想些更實際，對自己有幫助的東西。比如，接下來我要幹什麼？有什麼事是我很有興趣卻還沒去完成的？趁現在還是無業遊民，做我自己喜歡的事情會比空幻想更實際。

早前在寫小說，因為新年的緣故，文章卡了一個星期還沒有下文。我在擔心這樣卡下去，三月都還不能完成啊。天，請賜我靈感！