p/s: 如果2012年12月21日不是世界末日，我會重看這一篇寫給未來的自己的文章，然後對此再寫另一篇給未來的自己的文章，看自己這些日子是否有長進，還是退步了。
0歲至10歲的年紀，我是個挺目中無人的孩子。凡是醜的，不美的，總之我覺得不好的人事物，總免不了會狠狠地批評一番，所以在那10年的光景，我很可能得罪了不少人都不曉得。或許是這樣，在我10歲至20歲的這10年裡，我的日子過得並不怎麼順暢。原來這世上真的有風水輪流轉這回事。
這是一篇給未來的自己的文章，那麼我就說說現在的我好了，再附加一些希望，希望自己以後會有什麼樣的成就。
其實呀，如果時間可以倒流的話，我希望可以回到小六那一年。小學最美好的一年大概就是小六了，雖然放學後要留校補習，一整年下來就是不停的考試，但那一年過得很充實。小學最值得高興的事，就是遇到像黃老師這樣的恩師，到現在我還是把她放在心裡極其重要的位置。剛開始的時候跟這位老師是不怎麼對盤的，因為她上課很嚴肅，一點噪音都不容許那種。三年級的時候曾經被她懲罰，但那一次很無辜，所以我小五的時候知道她是我的班主任，我第一個表情是他媽的倒霉。後來是怎麼解開心結我不記得了，可是我想最大的功臣應該歸功於日記。
我記得在我五年級那一年，老師規定同學們每星期都得交一篇日記。其實在四年級的時候，老師就已經這麼規定了，只是我四年級讀另一班，所以不知道有這麼一個規定。那時很多同學都很討厭寫日記，因為不懂該寫什麼。老師屢次批評同學的日記太貧乏，毫無新意。我已經不記得我的第一篇日記寫了什麼東西，但我很清楚的是，我小五和小六這兩年裡，寫日記是一件很開心的事。有時候心情特好，一天可以寫3篇不一樣題材的日記，我也不知道我怎麼會有那麼多廢話可以寫。
小時候到現在21年，我就是一個被眾人貼上"安靜"的標籤的孩子。我不擅長表達，我被人罵的時候只會安靜地受委屈卻不反抗。並不是不想反抗，只是稍一反抗就會亂了陣腳，舌頭開始打結，稍一激動就會自己先流下眼淚，整個士氣都敗掉了。我很羨慕那些口才很好的人，因為他們絕對不會被人欺負，不會被人壓在腳底下，日子絕對比我們這些不會反抗的要平順好幾倍。所以過去的我(包括現在)，我都是一個很自卑的孩子。對自己的外表缺乏自信，對自己的性格缺乏自信，對自己的一切都如此缺乏自信。
以前的我總覺得上帝不公平。為什麼別人的日子可以過得那麼好，而我卻總是屢次碰釘子。現在想想，其實不是上帝的錯，是我自己不惜福。很多時候機會擺在眼前，我都一次次讓它從我身邊溜走。當我失去的時候，才來慨嘆從來沒有大展拳腳的機會。
中學畢業之後，我想讀的是大眾傳播，可是因為自己沒有堅持下去，所以最後夢想沒達成，而我浪費了3年的時間去讀中六、等成績。有時候會想，當初若選擇堅持下去，現在的我會是怎樣?會跟爸爸鬧翻然後自己很倔強地搬出來住嗎?我會是個很成功的幕前或幕後工作者嗎?
再然後，念完了中六，等成績出爐。等了7個月，我獲得的不是我心目中的北大，而是遠在東馬的沙大。我當時是晴天霹靂的。為什麼很多朋友可以進北大，而我卻被派到那麼遠的地方?可是現在想想，我其實是沒有資格怨天尤人的，誰叫我中六都在鬼混?然後再次想想，那很可能是上帝給我的一個機會，讓我可以光明正大離家3年。可我又一次放棄了，選擇留下。我自找的。
今年21歲，我寫了這麼一篇回顧過去的文章。發現自己做人做得好失敗，問題歸咎於我不夠堅持，沒有主見。很多東西都是靠一個堅持才能走到今天的，所以我21歲做過的自豪的事，就是第一次可以很堅持地寫完一部小說。未來的日子，我還會繼續寫下去，縱使這條路很坎坷，我跪著也要把它走完，直到我斷氣為止。
朋友問我以後的日子打算做些什麼，其實這個問題我有想過，而我也列下我的計劃清單。
現在的我還是學生。沒有一個很突出的專長，所以要賣藝好像不太可行。勉強來說文筆還算是可以的，所以偶爾投稿到報社賺取微薄的稿費也很好。打算在自己的小說部落格連載自己的小說，希望碰到伯樂發掘我的小說然後找我出書(我可是很認真的想呢)。等累積一定的積蓄了，就到台灣各地旅行。擴展視野之餘，也有助於我寫小說。再來可能學一些才藝，最想學陶藝，還有學泡咖啡，所以曾認真的希望自己能在那種手工咖啡館打工。等哪天我有能力自己當老闆了，自己開一家圖書館式的咖啡館，讓大家可以一邊享受咖啡一邊閱讀。不想講話的就滾去啃書，想聊天的就享受咖啡和點心，多好。
夢想很多很多，正逐步完成。我希望可以堅持到最後，這樣才不枉此生。
希望未來的自己看了這一篇文章，已經完成了至少一半的夢想，加油！
