98. 跨年

打開面子書，看到很多人都在玩那個inbox遊戲，不過大多數的狀態都是總結自己在2012年所經歷過的事，趕在今年結束之前謝謝對不起非常感性......

今年年頭說好要在2012結束前寫過百的文章可是......心有餘而力不足，只能寫到第98篇。Mission failed！(轟炸)

有別於以往在教堂跨年，今年會在家平淡地迎接2013的到來，順便煲劇hiak hiak hiak!朋友曾約我一起跨年，可惜第一，地方離我家太遠；第二，酒吧跨年雖然新鮮但我對那種地方沒好感所以推辭了。其實還蠻想在12月31日這一天約三五好友聚在一起，點一些小菜配上幾支啤酒，就這樣敞開心扉聊到新一年降臨為止。我覺得這種聚會特別有feel，會覺得內心特別的激動，好像有說不完的話想一次過讓對方知道。可惜自己一向不善交際，所以這種念頭也只能是空想。

很多年輕人喜歡在跨年夜這天人擠人參與什麼跨年派對或演唱會，對那種地方特別的排斥。到現在我還是沒能完全克服人群恐懼症，看到人多的地方我會怕，會覺得噁心、頭暈。或許今年的跨年夜可以讓我有個不一樣的感覺吧，之前從未試過在家跨年的。Anyway，讓我們一起刷新全新的一頁，執筆寫下2013年的第一章吧！

97. 嘿！我已經大二了！

不知是因為錯覺還是人一忙起來就覺得光陰似箭，我的大二第一學期好像一眨眼就過完了，這應該算是好事一樁吧！

每過完一個學期，我都會寫一篇回憶錄回憶過去。好的不好的都寫。這個學期比起上個學期輕鬆一些，也艱難一些。輕鬆在於不必跟外人接洽，不需為了迎合別人而嬉皮笑臉明明一肚子火在內心燃燒。艱難在於報告更難寫，挑戰加多一顆星。

Anyway，上大學就是這樣。人生只會越來越難走，挑戰只會越來越棘手，如果一切都得來全不費工夫，那麼人生也太無趣了吧？也就沒有那種闖關成功的成就感吧？

這個sem照舊拿4科——Financial Management、Business Ethics、Marketing Management和English 3。如果4科硬要我選一科我喜歡的，勉為其難我選擇英語，因為是語文科，也是我比較擅長的，雖然有時老師還挺厲害催眠 =____=

前三科老實說到現在我都不懂自己學了什麼東西。有時很納悶，那麼辛苦寫報告考完試後過完了一個學期，我到底學到了什麼？知識？不見得。或許人生經歷和一些經驗吧。尤其是group work，包你氣到牙癢癢，可是你又能怎樣？發脾氣嗎？不值得也不鼓勵這麼做。人生路還很長，未來進入職場無可避免也會碰上這種不負責任的垃圾，現在熬不過去以後的路會更難走。聰明的人絕對不會跟這種人過不去。唯有讓自己升值，達到一定的level後再給他一個馬後砲，讓他的人生從天堂掉入地獄，才是高招。

說我陰險嗎？不否認。要生存不能太單純，當然也不能太狡詐，適可而止就好。

不好的過去就不提了，只能說這次的group work又讓我大開眼界，不是每個人都那麼好的。儘自己本分就好，一直鑽牛角尖受苦的也是自己而已。

考完試後跟朋友去happy happy順便到學校register下個sem的科目。哇！那麼快就要面對internship了！！！緊張、恐懼、徬徨。我當然了解我唯一能做的就是坦然面對，so祝我好運吧！

96. 大聲地說出謝謝你！

昨天把最後一份報告K掉之後，心里莫名的覺得感動+感性，不懂是不是因為傳說中的世界末日就快到了，所以預感自己不會活得很久，懺悔之際也因為一些小事而可以感動一整天(好吧我不想再說下去了不然有人要拿鞋子砸我的臉了=___=)


每次在趕報告的戰鬥時期，心情就會特別緊繃加暴躁。會因為別人給我垃圾資料而對著電腦罵粗口，會因為寫不出好的報告而覺得很沮喪很抓狂。也因此總是對無辜的人發脾氣。我知道我很壞，對不起(無辜表情)



說到無辜，某人，我訓練自己的無辜表情是越來越好了哦！雖然整體看上去有點像不新鮮又皺巴巴的老黃瓜，但最重要的還是效果嘛！重點是要讓人覺得自己真的懂得不多，自己其實就是笨蛋一顆，我有的是腐爛的內臟而不是洋墨水(這什麼比喻？！) 我會再接再厲，讓自己的演技更上一層樓的！(砸)


人就算再忙也還是要學會適時的疼惜自己的，比如說：偶爾看一場電影，或是逛街旅行。像我這種窮人最經濟的方法就是上網看戲。那時因為報告不怎麼會寫，所以就把報告砸在牆上，罵了一聲：“我不寫了！” ，開youtube看頒獎典禮(這是哪門子的犒賞自己的方法啊？！)


我最喜歡看新加坡的紅星大獎，不懂為啥就是喜歡看。那個時候就選了2012的來看，看那些頒獎嘉賓怎麼炒熱氣氛，看那些得獎的藝人怎麼說謝詞。可能大家對這點不以為然，但我覺得要說出非常有意義又印象深刻的謝詞真的不簡單。


所以我廢了那麼久其實我想寫謝詞。



我知道自己不是什麼大牌人物，應該沒什麼人會耐著性子看那麼長的謝詞，但我還是想藉這個機會謝謝一些人。人在長大之後會慢慢發現身邊可以信賴和託付的人是少之又少，我也是。以前稱之為朋友的朋友已不再是朋友，這種關係有些心酸，但對於那些到現在還是朋友的朋友，我非常感激她們一路來的相伴。一句“我挺你”、“加油！”、“妳可以的！”就可以讓我感動很久。


也要謝謝我的父母。其實我明白自己對這個家貢獻的不多，頭腦也不怎麼聰明，學術表現一般，人際關係更不用說了=.= 但是能忍受我的孤僻性格的，應該只有我父母吧。我講話真的不在行，但我心裡真的對他們存在著滿滿的關愛和感謝。 謝謝爸爸充當我的司機(有時候同學不能載我，回家就得搭火車然後爸爸來接我)，謝謝媽媽幫我打掃房間。雖然這些在某些人眼中是小事，但對我來說絕對不是小事。謝謝你們對我的包容。



人在患難時才更深刻了解誰對自己好，誰只是利用自己。所以對於那些曾經給予你協助的，別吝於說一聲謝謝。

95. 倒數

p/s: 別懷疑，這一篇絕對是湊篇數才寫的XD


對於這種成天面對筆電趕報告的無聊生活很是納悶，在想著自己是不是因為過於要求完美，希望把報告寫得非常出色而把自己搞得人不像人，這樣的自己似乎有些悲哀。我也很想像我同學那樣草草把報告交上去什麼都不管，到底懂不懂所寫所學到的東西那又是另一回事，但我就是過不了心中的那道坎，覺得與其這樣混日子倒不如灑脫一點不唸書來得好。

總算撐到12月了。單是看著日曆倒數交報告的截止日期也可以為我帶來短暫的快樂。此時的我就像是在跟時間賽跑的烏龜，一直很努力地以龜速前進。即便前途茫茫，眼前似乎閃過一片黑影，眼看自己就快要支撐不住，卻總是以“再堅持一點就過了”來麻醉自己，阻止自己倒下去。


電影！好料！聖誕節！為了這些在終點向我揮手的寶貝們，再堅持下去也是值得的！！！

都說了，這一篇絕對是湊篇數的。說好的在今年至少要寫到第100篇，如果可以達標我會偷偷寫一篇臭屁的自爽文來犒賞自己的XDDDD

94. 我不是超人T___T

最近被assignment折磨得不成人樣，自拍什麼的就別找我了(誰要找你？！) 我在想12月presentation怎麼死=x 不是怕presentation不會講(不會講隨便亂吹水一通帶過就好了XD)而是我現在的樣子真的是......臉上的痘痘本來就比一般人多，現在assignment作戰期間熬夜壓力缺乏運動變本加厲，眼角有輕微的黑眼圈且雙眼無神，笑的時候還有眼袋！！！體重就......別提了(淚)

啊我不是超人啦！能捱到現在我都要自戀的為自己鼓掌拍手說“哈哈哈我好厲害啊！”真的！之前的marketing group report就已經把我的元氣砍到剩下一半，再來就是financial management。第一次上載到turn it in竟然是34%，嚇到我差點爆血管。

後來趕緊聽老師的話拼命right click按synonym找別的詞彙代替網上的字，句子再稍微變通一下，才從34%降到21%。雖然我的target是少過20%，但有些詞彙真的找不到其他字代替，也就沒理那麼多=____=

 現在在跟business ethics打戰，打得我快虛脫了！星期三給老師過目我寫的東西，幾乎一半以上不能用！哭死我。但我知道哭根本解決不到問題，當下該做的就是糾正錯誤，所以昨天放學後就一直在筆電前打報告打到半夜，今早又特地從老家巴生去到Subang給老師看我寫的報告。 幸虧大致上我的理解算對了，只是需要註明出處(I hate citation)

本來想星期五晚上upload去turn it in的，奈何身體在抗議我這個主人太不懂得照顧自己的身體了，所以......下線，睡覺去！


p/s: 若要說assignment的好處是什麼，我可以說：“Yes，我每晚都可以當豬耶！”一躺在床上就睡著了=.=|||

93. 本性難移

是的，本小姐又墮落了oh yeah X) 這好像是一般大學生都會有的通病，習慣就好！

這個sem有5份assignment要趕，3份報告在11月就要呈交上去，有一科還有presentation。有2份報告是12月才交，一科英語還有presentation。12月18號考英語，然後就是sem break！！！現在我才趕完一份，另一份寫好一部分，另一份完全沒頭緒而且更糟的是它是最早要交上去的一科！(淚)

我相信自己絕對能夠撐到12月18號這一天的，所以請繼續抱著積極的心態面對所有挑戰吧！年輕是幹嘛用的?就是憑著一股傻勁努力向前衝啊！

92. Yeah!

純粹做個小記錄兼自high一下。我總算能夠投票啦！！！


當老爸來電說看到住家附近有SPR的帳篷，問我要不要去註冊成為選民時，那一刻心裡不知怎的有點小激動，也不管外面下著微微細雨二話不說立馬答應去註冊，如今回想起來還是熱血沸騰(?)。以前只能羨慕大人可以投票，現在輪到我也符合資格成為選民，當然是超爽的啦！由於在網上寫他們的壞話很有可能被抓，所以這裡sensor掉我要寫的話，大家你知我知老天知就好了xDDDD


我已經登記成為選民了，符合資格的你登記了嗎？:)

91. 阿宅出遊記

p/s: 我其實想上傳一些照片的但是相機連接線不懂丟去哪裡了！(淚)
haiz，唯有遲些時候挖出來了再補回去吧(嘆氣)


如題。

阿宅我終於踏出家門，勇敢地面對這個世界了！(久違的愛演)

嘛......其實只是跟朋友一起見個面啦！都超過半年沒見了吧？(看日曆掐手指算日子)哎，自從大家form6畢業後就分道揚鑣，紛紛上大學(學院)唸書，沒繼續升學的就當打工仔(女)，要抽出時間見面真的不容易。有時候自己好不容易稍微可以喘一口氣，朋友卻又很忙，忙工作忙拍拖忙訂機票去旅行......又是擦肩而過(咻)

自從我在學院唸書，就很少約朋友見面。除了忙學業，另外也是因為自己沒有交通，想約朋友出來喝茶也難。我的朋友本來就不多，要說真心的更是少之又少，所以對於那些真心待我的朋友我真的心存感激。我不懂她會不會看到我的blog(我沒告訴過她我有寫blog)，雖然很肉麻但我還是要說：謝謝妳，貴羽，今天我真的過得很開心。說實話，我自從上college後已經很久沒有那麼開心了。今天跟你說了很多話，好久沒有人跟我聊這麼這麼多，能暢聊得忘記時間是多麼快活！

很多人總以為安靜的人就是喜歡一個人靜靜的，其實不然。這句話只是對了一半。我們有時之所以安靜，只是因為我們不懂得表達，又或者沒有共同話題。有時我們只需要你們帶動一下氣氛，感覺來了我們自然也會跟著說幾句。別認為我們是啞巴，我們只是說話方面比較被動而已=______________=

今天真的是賺到了！買到樹大的最新作品《回程》，還收到朋友送給我遲來的生日禮物(一本精美筆記本)！在此要跟她說：Arigatou gozaimasu！

90. 變或不變

很久以前在論壇看到的帖子，內容大概是分享大學生活。其中一條我記得特別清楚的，就是大學時期如果曾經一個人吃飯，而且每天都這樣的話，是正常的，不必介懷。

我應該算小幸運吧，至少我還有朋友陪我吃飯，不然一個人孤單的在食堂吃飯，其他人都有朋友和同學陪在身邊，會顯得很搶眼。不是因為自己長得帥或美，而是你長期一個人吃飯，別人會覺得你這個人不是怪咖就是很難相處。

為什麼會沒事寫這篇文? 因為我沒事做。其實是在面子書看到某學弟的狀態寫著：“不要為了融入一個圈子，或是讓別人接受你、喜歡你，而嘗試改變你自己。如果他(她)不喜歡你，隨他(她)去。你不是為了讓別人喜歡你而生活。”

這句話說得是沒錯啦，但有多少人真的能那麼灑脫? 尤其是現在在大學唸書，你能真的保持堅定，你能抗拒所有的誘惑，你能從始至終確保自己畢業後還是剛入學時的那個自己嗎?可以的話我給你RM10假鈔木哈哈哈(很久沒有自high了)

這星期開始接到一摞摞的assignment，哇靠誒總共要寫5份報告還有一張英語考試，期限只有一個月+，有冇搞錯?!!!(大學生最擅長complain and complain) 咦，我離題了oopppsss!剛才在準備其中一科的presentation slides，拼功課的同時也在上網找資料+摸魚時間逛朋友的部落格。那麼巧她也寫了一篇文，題目是：做自己。

我曾經很天真地認為我可以灑脫地走我自己想走的路，做一個不畏懼人言的自己，但我一天天長大，我發現那不是件容易的事。我很可能會因為別人的一句話而慢慢失去自己原有的風格，我或許在未來跟另一半談戀愛時會不知不覺地改變自己的口味和喜好，我更可能為了生存而背棄自己秉持的信念和原則，但我想，我心裡還有一個底線，那就是我不會為了利益而出賣自己的良心。我日後可能不再是原來的自己，但最起碼我在緊急時刻還懂得緊急剎車，避免讓生活留下遺憾。

p/s: 我好久沒有自爽了誒.___.

89. SALUTE！

當我從朋友的面子書看到她的狀態寫她把她蓄了很久的的頭髮剃光光時，我的表情是“哇噻，真的假的？！”後來有圖片作證，看到她笑容依舊很燦爛，但頭上的頭髮已不再，我當下在心裡給她一個熱烈的鼓掌。

啪啪啪啪啪！啪啪啪啪啪！啪啪啪啪啪！啪啪啪啪啪！

佩服她的同時，心裡也覺得有點羞愧，畢竟換作是我的話，我想我應該沒有足夠的勇氣割捨自己的頭髮。雖然她的出發點是為了行善，而我個人對行善也是熱烈支持，能盡多少力量去幫助別人就盡多少力量去幫助別人，要出力，行！要出錢，也行！但要割捨自己的頭髮(或是身上某個器官)，我想我應該還沒偉大到可以毫不猶豫點頭答應的地步。I'm sorry，這一點，我還需要多向我朋友學習......

看著現在變成光頭妹的她，我很欣賞她的豁達。畢竟要一個女孩子割捨頭髮(頭髮可是女生的第二生命)，著實不簡單。她從以前中學時期就是一個非常漂亮的女生，現在剃光頭，依舊很漂亮，而且比以前更漂亮，因為多了一份同理心，懂得體會癌症病患經歷化療所承受的精神和體力上的痛苦。這樣的心靈之美，比很多只會注重外表，卻不會給予他人一絲尊重且說話尖酸刻薄的花瓶美很多。

最近追看一部新加坡劇《行醫》。戲裡的女主角患上了遺傳性白血病，從醫治病人的醫生變成病人，身心受到極大的考驗。看著自己的身體每況愈下，頭髮一天天掉下，那種恐懼不是一般人所能體會的。我們能做的或許不多，但如果能把到處閒逛泡酒吧喝酒狂歡的時間花在關心這些軟弱病人的身上，給他們一個擁抱、一個微笑，或是問他們“你今天過得好嗎？”，我想，不論是你自己或是病人，一樣都會感到開心，因為自己能被關心，總是美好又幸福的。

88. 原諒我的過度認真

長大後越發發現自己其實很害怕孤單，或者更正確來說，是害怕被排斥。從小學開始到中學，再到現在念著大二，身邊的朋友不斷地來又去，感覺上像過客多一些。這樣的經歷，讓我情不自禁唏噓感嘆，我的友情怎麼那麼脆弱?

我其實比誰都更加了解我這些年來一直都有個心結解不開。我很想放任自己什麼都不管，我也想學會灑脫不事事計較、少自尋煩惱來煩自己，但是我就是學不會。幹! 難道我處在一個壓力的環境久了，就慢慢地不知道該如何改變自己麼?

從小學開始，我就被教育要好好唸書，考好成績進精英班。所以我拼了命去吸收到現在已經忘得七七八八的知識，為的就是擠進所謂的第一班，為的只是應付考試。自小四開始，我很努力。時間大部分都花在讀書、讀書、讀書。讀那麼多書，就是為了應付在那個時候非常重要(實際上並沒重要到哪裡去) 的UPSR。

考完了UPSR，升上中一，我依然很安全地呆在第一班，依然保持乖乖女的形象，生活還是在唸書中度過，這樣的生活維持將近3年。中三那年考PMR，我比考UPSR還要努力(考SPM反而沒那麼有幹勁了)。

後來，我考到了尚算不錯的成績，可是升上中四，我被派到另一個班級，被迫跟我同班很久的朋友分開。那時的心情，就好像你為了買燒包排隊排了一整天，突然跟你說已經賣完了，叫你下次再來，心裡又失落又氣憤。可是，分班不一樣。根本就沒有下一次能讓我跟我朋友同班。不行。那時根本沒有任何機會可以改變現實，即使我們這些不滿於現狀的同學一班人去辦公室找老師理論，但分班的決定依舊無法改變。

所以我自中四開始變得有點墮落。功課沒以往那麼積極，上課也沒那麼專心聽講，成績當然也就比以往糟糕很多。可是非常矛盾的，我中四至中五這兩年過得還算快樂。雖然功課上的難題差點把我逼瘋，但一切還算過得去。我想，應該是我在那兩年變得比以前開朗，話也比以前多吧。

若要說我最懷念的時期是幾時，我會毫不猶豫地說16至17歲的時候。跟朋友聊八卦，偶爾耍花痴說喜歡哪個男藝人然後笑得有多38，我現在覺得只有在那時候，我活得像個人類。

可是，江山易改本性難移。大概是我活得太壓抑的時間太長，結果它就像癌細胞一樣再次擴散到我身體其他器官。上了學院後我再次非常拼，功課一定要拿優等，不可以不及格(其中的原因是因為不及格要re-sit，付RM95啊!)。我也知道我對自己太過嚴苛，實際上我爸媽也沒規定我一定要拿第一，是我自己要求高而已。可是我就是停不下腳步，縱使我想停下，但身邊的朋友也一樣很拼命(簡直比我還拼.___.)，自尊心作祟，所以不容許敗在她腳下(好啦，我承認我這個人好勝心很強)。

看見其他同學一大班感情好好，每次上課空檔大夥兒像一家人一樣聊天，或者商議放學後去哪裡吃飯，計劃去哪裡玩，我就非常羨慕。我在想：是不是自己太認真了，所以大家都不敢跟我多說幾句? T__T 感覺自己有點被遺棄在一角的感覺，好淒涼。

有時候不是我不要改我的性格，而是我出生在管教嚴格的環境，不是說改就可以改的。我也曾經很努力去改變自己，讓自己比較活潑一點，但現在又打回原形.___.(我真的盡力了)

p/s: 我真希望這2年趕快過去，快點拿到畢業證書閃人。欸，考一張文憑真不簡單啊!!!

87. 我跟2012部落格祭擦肩而過

手指無聊的時候最喜歡打鍵盤發洩，另外就是去8人家的部落格有什麼康頭，而卡喬鳥的部落格是我經常遊覽的地盤之一(算是做個小小宣傳)。


恭喜他入圍最佳時事。這隻鳥真的很不簡單，以前入圍自爽和科技部落格，連十博也有他的份，嘖嘖嘖！最後到底有哪一個獎項他有拿到的我不是很清楚，通常我只是隨便點擊幾篇比較有趣的文章來看。不看還好，一看就笑到很失態。有一次在學校的lab看他的部落格，omg我的形象差點破滅！


說真的，要堅持寫部落格很不簡單。有時候功課一忙起來什麼事都可以棄之不顧，包括更新部落格，所以我真的很佩服那些可以長期替部落格施肥除草的部落客。現在人人都轉向更新面子書的狀態，要不然就是微博和twitter，還有誰那麼有耐性定期update blog哦?(這也包括我在內，但是近期我很少更新面子書的狀態了，沒東西廢.___.)


以前信誓旦旦說要報名參加部落格祭的，aim那個自爽部落格很久了，可是近期(尤其是上了學院後)覺得自己寫的東西太過陰暗，不好污染大家的眼睛，加上我這個宅女的生活也沒有驚天動地的事發生，最後沒有報名參加，錯過了今年的部落格祭，哎(默)


p/s: 年紀大了，免不了會一直唉聲嘆氣，莫怪.___.

86. 我這個人

我這個人不善言辭，所以大部分時間我都表現得特安靜。不是我不愛說話，只是我不知可以說些什麼。我的生活特無聊，上課放學回家煲劇閱讀睡覺寫稿。我沒有社交，我沒有夜生活。好聽叫規律，難聽叫沉悶。這就是我。

我這個人外表看似嚴肅，給人一種不好惹的感覺，實際上那只是我保護自己的屏障。因為這世界不再像以前所想象的那般美好又單純，所以唯一保護自己的方式就是學會讓自己看起來沒那麼稚嫩。

朋友說我長期這樣會逐漸忘記怎麼去笑，如今我深感其中。現在對著鏡頭擺出笑臉，我都不懂得擺出最滿意的姿勢，整個笑容僵硬的，活像木頭人。悲哀，我忘了怎麼笑了。

我這個人只愛安靜，不愛熱鬧。所以我不常跟人混在一起，有的話也只是跟一兩個較要好的朋友一起逛個街、吃頓飯。也因此，夜蒲不適合我，聚會不適合我，唱K不適合我。偶爾我也想改掉自己這種有點孤僻的習慣，但一擠在人群中我就會顯得不自在，尤其是在場的人不是談得來的朋友，生活習慣跟自己相差甚遠，沒有共同的話題，自己就會顯得特別安靜。與其這樣，不如少來往不是更灑脫嗎？沒有必要勉強自己融入一個不適合自己的圈子不是嗎？人活著不是為了別人啊。

我這個人活了21年，我承認自己這些年來活得太壓抑，也太壓力。都是自己造成的。努力啃了那麼多年的書，為的是什麼？處處退讓遷就別人，為的是什麼？我活了那麼久，我根本不是在為自己而活，可悲。我以為自己很了解這個世界，其實我一無所知。

厭倦了這樣的生活。想脫胎換骨，想自由翱翔，但沒有一個明確的方向和指引，哎(嘆氣)。

85. 別罵世界不公平

 久久出現一次的鏈接

在逛論壇的時候發現此帖——中學不准談戀愛，作者楊寶貝，勾起我的興趣，便點擊進去看了。

評論屬貶義居多，當然有的覺得作者既然能出書，代表她本人也具備著相當的實力。對此我的看法是，很多時候，我們不僅要擁有一定的知識水平作為最基本的籌碼，更多時候，人緣和外貌才是決定一個人成功或失敗的因素。

就拿面試來做個例子吧。兩個人，一個是美女，一個長相平凡，兩者都具備同等水平的資歷，應徵同一份工作，誰被錄取的機率比較高？ 無可否認，前者的可能性是比較高的。或許很多人會覺得不公平，覺得公司以貌取人，但這世上有誰不是這樣的呢？就連我一個長相不怎麼樣的人也存在著外貌協會的細胞，所以除了選擇接受這樣殘酷的決定，也實在沒有理由怨天尤人。

若想改變現狀，就要選擇改變自己。當你擁有與他人一樣的條件，有外貌、學歷、人緣，世界自然會留一個空間給你。

可能我這一篇文章會被人誤會我是一個很看外表的外貌協會，在這裡我想說的是，人一生下來本身就是喜歡欣賞唯美的事物，這其實並沒有錯，但如果因為自己先天條件比人優越，利用這點攻擊別人的弱點，比如嘲笑他人的長相，那麼這種人基本上並不值得被人敬重，也配不上「美女」的稱號。

一個人既然有本事出書，我不敢斷定那個人寫的書一定很好看，但他(她)絕對具備一些條件，比如人脈廣闊，認識出版社的朋友， 或是市場上有這種需求。別因為別人長得好看而直接判死刑，說她不過是個花瓶，寫的書都沒營養。處於18、19歲的年紀，其實思想還未完全熟透，寫的東西自然也會有一點青少年的影子。時間久了，年紀大了，自然就能寫出與自己年齡相仿的文字，不必急於一時。就連我一個21歲的女子都無法寫出像大人的文字，更何況是18歲的女孩呢？(呃......當然也不排除一些早熟的孩子能寫出大人般的文字的可能性)

別急著罵這世界不公平。很多時候，只要我們選擇不多作比較，這世界絕對存在著「公平」二字。

84. 我已經不再是孩子了

收到的第一封祝福短信，是在生日前一天，這天正好是911，也是很多人心裡的陰影。過了午夜，陸續有幾個朋友發了短信祝福我生日快樂，然後我就失眠了，加上窗外雷光閃閃，心虛睡不著。

小時候會期待生日，因為有生日蛋糕、能光明正大的吃快餐、零食，最重要的是，當天24小時可以盡情耍大牌不會被罵被打。人一天天長大，過了中學，上了大一，年齡從1字頭變成2字頭的那一瞬間，你不再以「長大」來形容年齡的增長，而是用「老」。在時針指向12點的那一刻，我發現自己好像老了，不懂這算不算悲哀？(莫名的愁善感)

以前會覺得生日是一件非常好玩的事，因為只有生日當天，自己可以理所當然地成為君主，想要什麼就有什麼，可是長大後發現生日不過如此而已，也不再對生日充滿期盼。 唯一值得高興的是生日有紅包可以拿，看到錢心裡總會比較快活一些(勢利眼)。

正式向21歲說「哈羅」，以大人的身份活在這個世界。雖然不懂自己的壽命會持續多久，但在上帝還沒取走我的命的那一刻來臨之前，我是應該盡我的義務好好活下去吧！

p/s1: 套《流轉之年》裡的一句話， 「我們都已經不再是孩子了」，正正形容我現在的心情。
p/s2: 怎麼今年生日那麼感傷啊？！

83. 選擇握在你手中

2011年8月，我站在人生道路的第N個十字路口，猶豫下一步該怎麼走。在那個時候，我體會到前所未有的害怕和孤獨，彷彿跟我最親的人都離我而去，世界只剩下我一個人孤軍奮戰。如今，一年過去了，回想起當時的感覺，還是覺得有點恐懼，也慶幸自己總算熬過來了，並沒一時衝動做傻事。

你沒看錯，我確實曾經想要了結自己的性命。這件事，只有我和上帝知道，無人知曉。你要說我傻嗎？我不否認，但也不完全認同選擇自殺的人都是笨蛋，因為每個人對每件事都持有不同的看法。以比較正確的方式來形容自殺，它是一種錯誤的解決方法，並不鼓勵大家這麼做，因為這樣並沒真正解決問題，反而製造更多的問題。

其實我也應該慶幸自己膽小吧，因為要我真的自殺的話，我還真不敢拿刀割腕。後來想想，幸虧我沒有真的豁出去，要不然我現在怎麼可能活生生地活在這個世界上？又怎麼能跟人家提夢想、實踐夢想？如果我真了結生命，我就沒有資格談夢想了吧。

2012年8月，輪到我的學弟妹重複我去年走過的路，躊躇該怎麼做選擇。從他們的面子書大略看到他們的最新動態，知道有些得到的大學並不是他們心目中想要的，正煩惱著接受或拒絕。完全的歷史重演。因為跟他們不熟，所以不方便給予太多個人意見，畢竟這個決定一旦做了，就再也沒有退後的餘地，只能一直走下去，所以我只能默默地為他們祈禱，希望他們做出一個適合自己的決定。

某位朋友跟我說，她考進北大，心裡很矛盾，替她開心之餘又有點嫉妒，可是我知道自己沒有嫉妒的資格，因為是我自己不夠努力，所以怨不得人。昨天接到她的電話，從她的語氣感應到她似乎不想呆在那裡，我心裡也覺得矛盾，不敢隨便替她做主。只能說，如果自己覺得不適合呆在那裡，那麼有機會的話，就趁一切還沒開始前離開吧，免得痛苦地度過人生中最寶貴的四年，留下不好的大學回憶，後悔也來不及了。

很多時候，一旦做錯選擇，就會一直錯下去。我現在在想，我當初做的決定是否是對的？雖然有時候生起氣來會後悔自己當初不選擇沙大，至少耳根清靜許多又沒人管，可是那會是幸福的決定嗎？我不敢斷定我選擇留下是正確的，即使不正確，我想這也不是最壞的選擇。很多事都有正反兩面，看你怎麼去看待而已。

 未來的日子，我希望自己在這講究利益的現實生活能好好生存之餘，並沒忘記最初的自己，依舊忠於自己的原則和一直以來追求的夢想。趁自己還活著，用龜速也要爬完自己想要走的路，希望各位也一樣，不要忘記最純真的自己。

82. 祝：一路順風

以前覺得時間就像一隻烏龜一樣，怎麼爬都還是那麼慢，長大了後才驚覺它其實是一隻偽裝成烏龜的兔子，不知不覺地超越了我們，到最後我們只能感嘆一句歲月不饒人。

很快的，七年已經過去了。原來他是在2005年調過來我的堂區的，我還從來沒去記得這點。

他從以前到現在給我的感覺就是低調、安靜，其實跟我很像，或許是這樣，某些方面我挺喜歡他的。他從不宣揚他的智慧，默默地為上帝服務，努力做好一位神父應盡的職責，這是很多人必須學習的地方。有些人只懂一些皮毛，就到處去吹噓自己有多厲害，往往這種人是我最不屑的。越是低調的人，我越是敬佩，也越是喜歡他們，過度張揚的，直接踢到一角去。

今天國慶日，也是他最後一天待在我的堂區。主持了今早的彌撒後，他就得趕往吉隆坡去，在那裡再待個幾年，為那裡的教友服務。

我其實不太喜歡離別的場景，因為我總會不知覺的想要哭，卻又不想在這麼多人面前輕易掉下眼淚。拼命地壓抑自己的情緒，久了真的會得內傷。所以舉凡送行的場合，我總是找很多藉口說不去，然後自己一個人躲在房裡哭。我就是把面子放在第一位的臭丫頭-.-

明天就是九月了(輪到我臭屁的月份=p)，也是很多人即將離開，開始新生活的一個新月份，現在就隱隱能聞到離別的氣息，怪感傷的。希望你們一路順風，好好照顧自己，別把身體累垮了。

81. 陽光普照的月份

八月給我的感覺就是非常陽光的月份，縱使最近的天氣總是一大早就給我來個傾盆大雨。

相信這個月份會是很好的一個月份，也趁這一個月趕緊把未填完的坑都填完。真是的，都拖了好久了，這幾天真是好頹廢啊！

今天八月開始寫下第一章。祝老姐生日快樂！是非常有意義的24歲生日啊，可惜沒能跟她慶祝生日，只好等以後補上了。

80. 我們需要的是時間

我每次都以閱讀一本故事書來比喻認識一個人的過程。一個人，日子再怎麼平淡，如我，都暗藏著屬於他(她)個人的故事在背後。縱使沒有故事，也總會有一些個人的想法。

以前中學時期，我是以合不合得來去結交一個朋友。合則來，不合則去。可是上了學院，很多事並不能以這個原則作為標準。真要找一個所謂志同道合的朋友嗎?什麼年紀了，還志同道合?也不是說完全不可能，只是人長大後就會發現，人是會隨著環境而改變的。你會開始慢慢發現自己已不是最初的自己，自己已經變成一個把面具充當成臉皮的人。這種人虛偽嗎?不能完全怪罪他們的。這世上本來就存在著很多無奈的事。

剛開始跟他們是很格格不入的，但日子久了就會發現，其實他們這種性格叫坦率，這總比做作好很多。可能他們時不時就爆粗，或是說話大大咧咧不顧形象的，但我覺得人偶爾這樣挺好的。人活著為什麼要那麼壓抑呢?人生有幾多個十年?過得放肆一些才對得起自己不是嗎。

p/s: 其實我是個可以開玩笑的人，而我正在學習，怎麼做一個灑脫又帥氣的女生=D

79. 習慣一個人

某天我問朋友一個問題：“妳是不是很害怕一個人？” 之所以會這麼問她，是因為我從她的言行舉止中感覺得到很強烈的對於孤單的恐懼。無論怎樣都要拉一個人陪在自己身邊才能安心，就是這種感覺。她答：“嗯。”

以前我也是很怕一個人，像她一樣，不管怎樣都要跟一兩個朋友在一起，才覺得有歸屬感，不會有被拋棄的感覺。可是時間久了，我累了。這樣是有何意義？這樣就代表自己不孤獨了嗎？表面上看似有個圈子可以融入自己，可心還是一樣的孤單。所以往後我學會了習慣一個人。一個人吃飯、逛街、逛書局，其實也可以很自在。

我不喜歡被束縛，也不喜歡給別人麻煩，所以這樣的一個人生活對我而言是挺適合的，但不代表我孤僻(雖然某程度上也不否認我是有點孤僻啦= =+++)。要約我的話隨時可以約我的，但前提是提供交通(拖)

只要習慣一個人了，某天自己不再是跟朋友成群結隊或跟情人分手了，一個人也不會太難過，我是這麼想的。

78. 改變的警鐘再次響起

很多人遇到負面的評語或是事情，都會很主觀地認為上帝不公平，可是我覺得這世上的一切都有一個天秤來維持它的平衡感。換句話說，當你看到負面的一面時，你其實也擁有著別人想要卻得不到的東西，可是很多時候，人總是把不好的放大來看，而忽略了自己的好，而我曾經也是這樣。

不過，如果別人總是說著同樣的評語時，那麼很可能就是在給你一個暗示，往你心裡的警鐘敲了一下: 是時候省思一下了。是時候改變自己了。

我把他們的話寫在這裡，是要提醒自己，就算不是為了他們而改變，為了自己的未來著想，改變是好的，因為再這樣頹廢下去，吃虧的是我自己而已。如果改造成功，不止能嚇壞很多人，還可以在那些曾經瞧不起我的人面前掙回一口氣，也算是挽回了面子，自己也活得比較自信一點，一舉數得，為什麼不選擇改變呢?

寫得很灑脫，其實一點都不。我承認我是介意，但是與其在那邊介意人家這樣說你，為什麼不換另一個角度想，人家為什麼要屢次在你面前這麼說呢?

他們說："腿好粗、手臂粗、肉肉的..." 這是敲減肥的警鐘，是時候減肥了。

曾經一次又一次的減肥，可是都沒有堅持下去。每每已經看到一點效果了又因為功課忙或者懶惰而舉白旗投降。這是態度的問題。

他們說："臉好多痘痘、大餅臉......" 這是敲護膚的警鐘，是時候好好照顧一下臉蛋了。

也曾經一次又一次的稍微花點心思照顧一下那殘到不行的臉蛋，可是也都一樣沒有堅持下去。產品換了一個又一個，還花錢去看醫生，受了皮肉上的折磨，可是還是沒有吸取教訓。這也是態度的問題。

他們說："不會打扮” 這是敲打扮的警鐘，是時候學會當女人了!(誤)

雖然每次填寫性別時都會很自然地圈上"女"，但是說句老實話，有時候連我自己都會不自覺的忘記了我是女生這個事實-.- 別笑，我是認真的，我真的很不像女生。雖然看整體還是有一點女生look，可是論打扮、美容、性格，我多少還是有男子的基因在骨子裡，但我不是tomboy，也沒有興趣往那一方面發展。

希望我可以在這三方面堅持下去啦，我也不懂自己會撐到多久，嘖，你們懂的，我的性格-.-

成功了以後，我一定要寫一篇文章串回他們哼哼，這是很幼稚的誓言。

77. 給未來的自己

p/s: 如果2012年12月21日不是世界末日，我會重看這一篇寫給未來的自己的文章，然後對此再寫另一篇給未來的自己的文章，看自己這些日子是否有長進，還是退步了。

0歲至10歲的年紀，我是個挺目中無人的孩子。凡是醜的，不美的，總之我覺得不好的人事物，總免不了會狠狠地批評一番，所以在那10年的光景，我很可能得罪了不少人都不曉得。或許是這樣，在我10歲至20歲的這10年裡，我的日子過得並不怎麼順暢。原來這世上真的有風水輪流轉這回事。

這是一篇給未來的自己的文章，那麼我就說說現在的我好了，再附加一些希望，希望自己以後會有什麼樣的成就。

其實呀，如果時間可以倒流的話，我希望可以回到小六那一年。小學最美好的一年大概就是小六了，雖然放學後要留校補習，一整年下來就是不停的考試，但那一年過得很充實。小學最值得高興的事，就是遇到像黃老師這樣的恩師，到現在我還是把她放在心裡極其重要的位置。剛開始的時候跟這位老師是不怎麼對盤的，因為她上課很嚴肅，一點噪音都不容許那種。三年級的時候曾經被她懲罰，但那一次很無辜，所以我小五的時候知道她是我的班主任，我第一個表情是他媽的倒霉。後來是怎麼解開心結我不記得了，可是我想最大的功臣應該歸功於日記。

我記得在我五年級那一年，老師規定同學們每星期都得交一篇日記。其實在四年級的時候，老師就已經這麼規定了，只是我四年級讀另一班，所以不知道有這麼一個規定。那時很多同學都很討厭寫日記，因為不懂該寫什麼。老師屢次批評同學的日記太貧乏，毫無新意。我已經不記得我的第一篇日記寫了什麼東西，但我很清楚的是，我小五和小六這兩年裡，寫日記是一件很開心的事。有時候心情特好，一天可以寫3篇不一樣題材的日記，我也不知道我怎麼會有那麼多廢話可以寫。

小時候到現在21年，我就是一個被眾人貼上"安靜"的標籤的孩子。我不擅長表達，我被人罵的時候只會安靜地受委屈卻不反抗。並不是不想反抗，只是稍一反抗就會亂了陣腳，舌頭開始打結，稍一激動就會自己先流下眼淚，整個士氣都敗掉了。我很羨慕那些口才很好的人，因為他們絕對不會被人欺負，不會被人壓在腳底下，日子絕對比我們這些不會反抗的要平順好幾倍。所以過去的我(包括現在)，我都是一個很自卑的孩子。對自己的外表缺乏自信，對自己的性格缺乏自信，對自己的一切都如此缺乏自信。

以前的我總覺得上帝不公平。為什麼別人的日子可以過得那麼好，而我卻總是屢次碰釘子。現在想想，其實不是上帝的錯，是我自己不惜福。很多時候機會擺在眼前，我都一次次讓它從我身邊溜走。當我失去的時候，才來慨嘆從來沒有大展拳腳的機會。

中學畢業之後，我想讀的是大眾傳播，可是因為自己沒有堅持下去，所以最後夢想沒達成，而我浪費了3年的時間去讀中六、等成績。有時候會想，當初若選擇堅持下去，現在的我會是怎樣?會跟爸爸鬧翻然後自己很倔強地搬出來住嗎?我會是個很成功的幕前或幕後工作者嗎?

再然後，念完了中六，等成績出爐。等了7個月，我獲得的不是我心目中的北大，而是遠在東馬的沙大。我當時是晴天霹靂的。為什麼很多朋友可以進北大，而我卻被派到那麼遠的地方?可是現在想想，我其實是沒有資格怨天尤人的，誰叫我中六都在鬼混?然後再次想想，那很可能是上帝給我的一個機會，讓我可以光明正大離家3年。可我又一次放棄了，選擇留下。我自找的。

今年21歲，我寫了這麼一篇回顧過去的文章。發現自己做人做得好失敗，問題歸咎於我不夠堅持，沒有主見。很多東西都是靠一個堅持才能走到今天的，所以我21歲做過的自豪的事，就是第一次可以很堅持地寫完一部小說。未來的日子，我還會繼續寫下去，縱使這條路很坎坷，我跪著也要把它走完，直到我斷氣為止。

朋友問我以後的日子打算做些什麼，其實這個問題我有想過，而我也列下我的計劃清單。

現在的我還是學生。沒有一個很突出的專長，所以要賣藝好像不太可行。勉強來說文筆還算是可以的，所以偶爾投稿到報社賺取微薄的稿費也很好。打算在自己的小說部落格連載自己的小說，希望碰到伯樂發掘我的小說然後找我出書(我可是很認真的想呢)。等累積一定的積蓄了，就到台灣各地旅行。擴展視野之餘，也有助於我寫小說。再來可能學一些才藝，最想學陶藝，還有學泡咖啡，所以曾認真的希望自己能在那種手工咖啡館打工。等哪天我有能力自己當老闆了，自己開一家圖書館式的咖啡館，讓大家可以一邊享受咖啡一邊閱讀。不想講話的就滾去啃書，想聊天的就享受咖啡和點心，多好。

夢想很多很多，正逐步完成。我希望可以堅持到最後，這樣才不枉此生。

希望未來的自己看了這一篇文章，已經完成了至少一半的夢想，加油！

76. 寫到呼出最後一口氣為止

這標題好像有點大吉利是，但我想取一個一眼便能抓住大家的目光的標題，文章就是要配上刺眼的標題才是成功的第一步(拖)

前些日子填坑完畢有種前所未有的滿足感，加上大家的每一句鼓勵我的話，鼓舞我要更努力寫下去。雖然我不知道我的靈感幾時會用完，可能只是寫個幾年我就無法繼續寫下去了，可能到了一個新的地方、體驗新的生活，我又有新的靈感等著我化成文字跟大家分享，世事無常，但是我會一直秉持著只要還有一口氣在，只要我的意識還清晰，我就必須認真地寫下去的原則。就算被大家嘲笑不切實際，就算以後的日子有一餐沒一餐，至少我的精神上是滿足的。而那個我，將會是非常自信的我。

最近腦袋真的好忙。我想如果有機會的話，想出一本屬於自己的自傳。如果有本事的話，希望自己可以出版自己的書，希望我能有這麼一個機會。其實說成自傳，我想寫的會比較像是廢廢的東西多一些。但廢廢得來卻非常貼切，正正是在形容我這個人。很多東西無法通過口啟齒的，化成文字寫出來的話應該可以賺人熱淚(陰笑)

p/s: 如果我打好了自傳，整理和修稿後覺得不錯，可以拿出來擺在檯面，會po在我的小說部落格。期待著 :)

75. 選擇

這幾天都在不斷地想著一個問題：如果我有機會離開這裡，我是否還會像當初一樣，很懦弱地選擇待下? 還是會很任性，很堅定地昂首離開這個其實有點傷心的傷心地?

其實我不太喜歡做選擇。其實我也有自私的一面。其實我想兩者兼有。可是我知道這不行，我依舊得二中選一。

最近其實都沒在做些什麼。先前說好要打工可是因為不確定放假期限，一直不敢去應徵，怕好不容易找到了又因為功課忙不過來不能做。就把之前棄的坑再一次填下去，效果有點超出自己的想像。這應該是我第一次堅持那麼久，也不知該不該可喜可賀。

填完這個坑後還有另一部等著我去填，可是填這個坑的話，我需要的是資金和時間。若有必要的話，可能得暫時把學業放一邊，而這就是我說的選擇。其實心裡是偏向夢想的，但我真的好怕自己把夢想看得太美好。

這世界果然不是所有事都能達到一個平衡點。

74. 那些追戲的日子

長大後越發覺得耐住性子好好地看一部電視劇真的好難。手總是想要活動，一刻也靜不下來。所以以前我寧願在論壇發帖灌水，也不想我的時間都耗在煲劇，可最近開始破例了。短短一個月就已經追完了2部戲。兩部都講穿越，被比較到很厲害。說到這裡大家應該猜到是哪兩部了吧?

先是看這一部，因為我是先知道《宮》才知道《步步》。之前就有被吸引到了，劇情講述現代女孩穿越到古代清朝然後跟阿哥談戀愛。事先就有人說《宮》拷貝《流星花園》和《還珠格格》的幾個情節，我追完了整套戲也有同感。看完了後一直很難從戲裡面走出來，一直反复聽電視劇主題曲麻醉自己，想想也覺得很好笑。

一直都很喜歡楊冪演戲，我覺得她的樣子看起來很精靈，很多鬼點子，而戲裡的晴川就是這樣的一個女孩。八阿哥簡直就是道明寺的翻版。馮紹峰上《快樂大本營》的時候形容八阿哥霸道又溫柔，可我不覺得他溫柔到哪裡去(喂!) 戲裡挺喜歡四爺的，可能覺得他的遭遇跟我很像，性格多少也有些相似。

不過論內容，《宮》還是比不上《步步》。《步步》考量的地方比較多，也比較合乎邏輯，可能主角是若曦跟四爺吧。

這部戲剛開始很好笑，而我也比較喜歡早期的若曦。後來若曦進宮後笑容減少了，紛爭變多了，慢慢地劇情就比較沉悶了，可是作者桐華擅於利用朝政上的勾心鬥角引起另一番高潮，也算是為整部戲添了不少看點。

比較看好若曦跟四爺。八爺不是說不好，只是我還是礙於他是若曦的姐夫，跟若曦這個小姨子搞曖昧甚至是有肌膚之親覺得很噁心，而八爺的兩位福晉竟然沒有半點的反對(明慧可謂為了八爺什麼都可以犧牲)。果然是時代不同，思想也不同吧。若我身在那個年代，說不定我也是很無奈卻又不得不接受三妻四妾這等事。

看到接近結局的部分哭到很辛苦。有時候不是自己要哭，而是劇情太悲了，看到主角那樣你不可能不心疼。很多人死了。論阿哥就有八爺、九爺、十三爺，女的就有良妃、德妃、綠蕪、明慧、若蘭、玉檀，到最後的若曦。

之前就有人說這部戲很悲，所以也努力做好了心理建設，以為自己可以撐得住，可是到最後還是哭得稀里嘩啦的。

這首歌越聽就越悲，心情不好想哭的時候拿去聽，肯定能逼到你掉眼淚。

總的來說，看完了這2套戲並不覺得這是爛劇，它背後還是隱藏著意義的，在於你懂得去挖掘沒。

73. 堅持

這是一門很難修的功課，我到現在還在學習著，不停地摸索、成長。

最近再次提筆把之前的小說寫了，修了很多。寫小說這種事真是少了一份堅持都不行，只要一天沒寫，就會覺得跟小說脫節了，要再銜接軌道，難。

好不容易捱到放假，終於可以稍微喘口氣。最後一天的考試前幾天就列了一張清單，想在假期做些什麼的。煲劇、寫小說、逛書展、網聚、惡補英文。目前做到的只有前2項。

一天不看戲，後一天繼續追就會有很大可能忘記了之前的劇情，雖然之後還是會堅持看完整部戲，可還是會看得一頭霧水。所以我很堅持追戲的時候猛追無休假，起碼一天追一集，不然就不看。所以在很忙很忙的時期我是不追戲的，沒時間天天堅持守在電腦前追戲呀。

看書其實也很需要堅持。長大後越發覺得自己很難靜下心來好好看書，每次看了幾頁或是幾章就合眼了。藤井樹的書除外。我覺得他的小說很有魅力，雖然九把刀的名字很帥氣，但是我追那本《那些年，我們一起追的女孩》所耗掉的時間可以是看完藤井樹的2、3本。還有蝴蝶的那本書我忘記了書名，可是封面依稀記得。第一次那麼耐心地坐在書局看書，看到很專心，結果一起來，不得了，屁股痛得要命。

其實很多事都需要一份堅持，不管什麼事都好，大事小事，都是有其存在的價值。完成了小事，才有本事完成大事。只要堅信自己行，沒有什麼是不行的。

p/s: 堅持了好幾天連夜趕著寫小說，總算是熬到第四章了。估計寫最長有30章，應該不會超出這個數字。希望6月即可跟大家分享，堅持!

72. 媽媽節快樂

明天就是母親節了。第21次的母親節，我還是挪不出勇氣說出上面那行字。

前陣子考完試跟朋友去Sunway pyramid逛街。她很有孝心地盤算該買什麼禮物送給媽媽， 看了看膠原蛋白，又看了看補品。我跟另一個朋友看著她很用心的篩選禮物，不知怎的心裡有一點點愧疚，因為我長大到現在從來沒買過禮物給媽媽，媽媽的生日也沒買過。

若要說禮物的話，其實那個不懂算不算是禮物。就是某一年自己製作卡片送給媽媽，應該是母親節卡片，到現在還收在抽屜裡。

有時候很納悶我跟媽媽的關係，其實我們母女倆的關係不算好。心裡有很多很多的話想對她說，可是當面對媽媽時，又說不出半個字來。寫信給她，她又看不懂太深奧的字(我媽的華語理解程度只比爸爸好一點)。所以很多事情，我都埋在心底里，她應該也是如此。如此的隔閡已經有21年。到底要到什麼時候，我們才能夠"破冰重圓"?

偶爾會認為媽媽偏袒妹妹，這間接也造成我對媽媽有成見，也因此導致我們的關係不冷不熱。雖然偶爾還是可以聊上幾句，但談不上是肝膽相照，心靈相通。也因為這樣而導致心理不平衡，其實我心裡真的很痛苦。會生氣媽為什麼這麼挺妹妹不挺我?為什麼我需要鼓勵的時候不支持我、安慰我，反倒潑我冷水?有時候會這麼想。我不知道媽是怎麼想的。是因為她覺得我算是成熟懂事的孩子，所以就算面對一點挫折也還是能夠咬緊牙根走下去嗎?但願是這樣吧。

今年的母親節，我還在想要送什麼禮物給媽媽。我不是一個懂得選禮物的人，每次要我選禮物給人我會覺得很頭疼。有時候反倒認為吃一餐飯更直接又實際，人家感受到自己的心意而且不怕對方不喜歡。

或許在我有生之年，盡我做一個女兒的責任，好好孝順她老人家就是最好的禮物吧。能夠暫時放下成見，多站在她的立場幫她分憂，這應該比送鑽石項鍊更讓媽媽貼心吧。

71. Sem2回憶錄(下)

上一篇提到科目，這一篇是時候說老師壞話(喂!)還有分享一些我在這整個sem2所發生的小插曲 :)

2. 老師

比起上個sem的老師，我覺得這個sem的老師給我的影響力更大(除了上個sem的Ms Samantha之外，其他的都不太想去憶起)。上個sem教我core business skills的Michelle Thong在這個sem教我learning from practice and reflection。其實有想過做一個小小的調查，問同學對於Michelle Thong的意見。我想大家的答案應該也和我一樣，比較喜歡sem2的她吧 xD 這個sem她改變了很多，雖然她還是會因為我們無法做好事而發了小小的脾氣，但我覺得比起去年的她，今年的她脾氣變好很多了，還有就是笑容多了。其實她笑起來很好看 =)

教我Understanding the Global Environment的Dr Rain總給我很特別的感覺。雖然沒有真正跟她聊過幾句，但從她教課的方式和眼神，我感受到真誠。跟她聊天應該會很享受吧，因為她有源源不絕的話題(直覺)每提到一個課題，她都會拋出問題問我們的意見，其實我很喜歡這種引領我們思考的教學模式。

Ms Shoba是四位老師當中唯一的異族同胞。她講課其實還挺有趣的，偶爾會穿插一些笑話，講話很有power，坐在前面肯定不會釣魚-.- 只是assignment她並沒有教很多，也沒有像往年Ms Samantha一步步指導我們，可能她覺得我們到了這年紀應該懂得自立+給我們自由發揮吧。

上一篇有提到教我英語的Mrs Looi是一位講話超級龜速的老師。即便如此，我還是很喜歡這一位教課很認真的老師。比起去年的Ms Grace，這一位前輩要好很多。兩個sem比起來，我這個sem學會的東西更多，尤其是英語。以前上英語課感覺上像混著日子過，這個sem上英語學得更詳細，同學的presentation也更用心去聽(去年簡直就是在發白日夢)。

3. 小插曲

3月22日朋友生日，去Sunway慶祝。首次光臨廁所餐廳，因為貪便宜結果選吃RM11.90的set lunch xDD 

Menu登場 =D

我已經努力擠出笑容了(拖)

朋友買的4粒cupcakes，甜到爆-.-

朋友吃的set lunch。她吃麵我吃飯(我是大飯桶x) )

由我設計的這麼漂亮的生日卡不po出來實在是對不起自己的良心(去死)

最後一分鐘才趕出來的生日卡，其實沒達到自己的標準，但...時間緊迫，也就別嫌了-.-

因為最後一分鐘才設計生日卡所以就直接把卡片交給朋友

我們稍後去popular特地買一封信封放生日卡

朋友要求我在信封畫東西，其實還真的有點考驗

很久沒畫畫了(真的)，所以...別跟我說人的腳怎麼畫得怪怪的、那雙鞋子好像半天吊...

我不是畫畫天才-___-

以四人合照作為結束 =)

由於這個sem實在是太多東西忙了，加上我又宅到不行，所以生活也沒有很精彩。但願sem3情況允許我摸魚的話，我會多抽出時間跟我同學培養感情(羞)，不要只是讀書讀書讀書，也要有lepak的時間啊你們說是不是？ xDD

70. Sem2回憶錄(上)

p/s: 這個sem超多東西要寫的，所以分上下兩篇好了 x)

一直以為自己是個很堅強的孩子，無論情況有多困難，我都還是可以忍著眼淚一鼓作氣挨到最後，奈何事實證明自己其實很多方面都管理得不好，比如情緒、時間。這個sem讓我看到了自己挫敗的一面(抿嘴)

1. 科目
這個sem的科目都很有挑戰性，也發現自己其實有很多事是不知道的、學不會的。一直以為自己比別人讀很多書，理應知道的比他人多一些，但是事實證明其實我跟他們一樣，像個溫室裡的小花，什麼都不知道 -.-

這個sem學的科目有英語、Understanding the Global Environment、Organization Studies和Learning From Practice and Reflection。哪科的挑戰性最高?我可以說最後一個，即Learning From Practice and Reflection。這一個科目讓我吃盡不少苦頭、流了多少眼淚、細胞死了N個，但是也是讓我成長最多的科目。感謝之 :)

Learning from Practice and Reflection
先前有寫過一篇文敘述我的組主辦的活動。如果再次給我一個機會，又是academic-based event，我會選擇一日遊去參觀工廠。Marketing class的學生去Vitagen工廠，爽到死。那時跟一位Marketing class的學生吃飯，剛好是她的組主辦的。聽她說他們每人都有一包Vitagen作為手信啊，5 in one的啊!!!哼，如果這個有空位給我去的話我一定去!(哀怨)

現在回想起來還是覺得有些挫敗。大概是自己要求太高，因為沒能讓全體組員同心協力一起辦活動而感到有些自責，雖然我不是組長。我敢肯定，如果大家都給予一些力量，互相幫忙同心協力，結果肯定會非常亮眼的。嘖，到現在還是有點emo -.-

其實也不能完全怪他們的啦，只能說他們讓我學會這世上不是每個人都那麼勤力、那麼盡心盡力去辦事的咯。看開一些可能會好過一點(默)

另外還有我同學的活動。Social-based event之一——Futsal match。感覺上會比bowling好玩很多，我同學看起來很enjoy。全部滿頭大汗哈哈。

不過最享受的還不是這個。要我在我班6個活動選我最有感觸的活動的話，我會選去探訪老人院的吧。他們的組最可憐(?)的說。4月19號要交group report和presentation，日期一再拖延至4月13號。不過他們還是可以完成任務，真的要給他們最熱烈的掌聲!

有一張拍到我抹地的勤勞一面，不過我跟這個組的組員交情一般，也不好意思跟她要照片，所以大家勉為其難看這張合照好了(應該不會被認出來吧? lol)

當然還有探訪孤兒院的。可能是語言不一樣吧，溝通起來還真的沒有華語那麼順口。那裡的孩子都很內向和害羞，我說話也顯得很小心翼翼，深怕說錯話會傷到他們的自尊心。整個過程都還算不錯的。去了老人院和孤兒院，更讓我們學會珍惜眼前人、知足很重要。

這兩個大男孩玩musical chair搶椅子搶到亂 lol

大合照喀嚓 x)

籌備至進行活動的過程雖然坎坷且困難重重，但我視之為學習與成長的機會。每一次的跌倒就代表你成長了一步，這是好事。以前總怨人為什麼不幫我，為什麼統統都是我在做，但是現在我在竊笑。對，我在竊笑，因為我的價值又多了他們一點，縱使我還有很多需要學習的地方。



Understanding the Global Environment
這個我會留待下篇多做補充。其實這科沒有很難，難是難在寫報告而已。多數需要你寫出你的想法，你對這一件事有什麼看法，屬於任你吹水的科目。但是吹水要有point，不要廢話連篇到最後你都不懂你在廢什麼- -

這次我跟我的同學做關於素食主義的topic。Presentation給人炸到夠夠力，問題一個接一個。兔子同學很厲害接問題，我在旁邊觀察順便偷師xDD


Organization Studies
如果說learning是第一個災難的話，那麼這一科是第二個災難。又是group work，說真的我很討厭group work，不是我要搞孤僻，而是要讓每個人都達成共識就像現在錢難賺一樣難!曾經發生不愉快的事，我也不想再提。到最後大家也都把自己最好的一面呈現出來，雖然還是有待改進，但大家都已經盡力了，所以...掌聲鼓勵鼓勵 :)

想故事至寫台詞劇本的過程其實很惱人，畢竟英語和華語有天大的差別。寫華語對白沒有很難，要的feeling馬上可以寫出來，但是英語又要煩grammar，念出來是不是有對味等等等，超麻煩的(嘖)


English 2
比起華語的話，英語不算是我非常喜歡的科目，但是四科裡面這一科是最輕鬆的了。雖然也要做assignment，但我們選的題目是整容，所以也還好。只是我朋友就頭痛了，因為她要跟大家介紹整容手術的類型布拉布拉布拉。我講的是好處和壞處，sap sap sui啦雖然到最後我也是講到很kek sui

這個sem的老師很好，但是講話特慢，連我駕車都比她快-.- 每次都偷偷釣魚，所以選座位每次都要跟我朋友搶坐最裡面的角落，釣魚也沒有那麼明顯呵呵。


更多故事，敬請期待sem2回憶錄(下) :)

69. 真的沒有時間嗎？

這個sem反复問自己這道問題。不斷的後悔、不斷的愧疚，卻也不斷的犯下蹉跎光陰的錯誤。

2月2號直到現在3月30號，這一個月的時間裡，我到底都在幹些什麼？

有時間每晚上學海哈拉、上facebook po我的狀態、8人家的留言，為什麼就不能用那麼一丁點時間耐著性子好好的打我的報告？我不斷這樣反復問自己。其實我知道答案，我也知道解決問題的方法，但還是沒能確實做出更正錯誤的行動。為什麼？因為人不到最後關頭，不知“死”字怎麼寫。不到呈交報告的最後那幾天，人根本沒有動力動起來。

慾望，戰勝了脆弱的人類。

其實我們並非沒有時間，我們只是懶惰把時間花在重要的事情上而已。我們不是沒有能力寫一份像樣的報告，我們只是懶惰稍微動點腦筋而已。因為人都習慣了最舒服的狀態，所以也就不知道什麼是苦，繼而去避免多走一些冤枉路。

24小時，絕對足夠。別再說自己沒有時間，應該想想，如何善用這24小時，讓你的每一分、每一秒都過得充實。

68. 人生寶貴的一堂課

這個sem2真的有好多好多的故事要分享，要用三言兩語把這三個月所發生的事寫出來貌似不太可能，但我可以肯定的是，sem2結束後一定會寫一篇sem2回憶錄記錄我這個sem所經歷的每一件小事。Sem2真的讓我學了很多。

我從小就是一個很愛獨自思考的人。我很享受自己一個人靜靜地想我的故事、或是看到某件事物而讓我多了一個思考的理由。比如看到可憐的啞巴或老人拿著飯碗到處去乞討，我不單是會心生憐憫之心，我想到更廣的層面。我想的是他們的家人在哪裡？他們放下面子到處去乞討為生的時候，所謂的家人到底在世界的哪個角落？他們的家人有沒有關心他們？大家對他們的眼光呢？會像我一樣對他們產生同情，還是覺得他們是惹人厭的人，只會破壞人家的胃口，打攪人家的心情？

這個sem2，我最喜歡的科目是learning from practice and reflection，但是這科待稍後的回憶錄再補充，今天的重點在Understanding the Global Environment。這一科要我說它是怎麼樣的科目，我其實也不太會講。偶爾上課我還是會釣魚，因為老師的教材偶爾對我而言太深奧。我發現我有太多的事是不曉得的，上這堂課的時候我深深的看透了我的無知。我真的需要趁接下來的假期好好的惡補我的英文，同時鞭策自己多閱讀。

星期二老師隨性抽中了我的組做presentation。當老師唸到我的名字時，我緊張的同時也鬆了一口氣，因為我接下來的星期二總算可以輕鬆上課了。每次上課都抱著忐忑的心情根本無法好好的把老師的話給聽進耳裡。

這次的表現，我給自己評6分(滿分10分) 。我還是沒能讓同學的眼光都投入在我身上，我還是無法讓大家引起共鳴，或發問問題，這是我有待加強的地方。

可能是我的題目是關於素食主義的吧，所以當看到短片後我真的有很深很深的感觸。老師說她茹素維持了20年，這是多麼震驚的數目。我不知道自己能否像她這樣堅持不吃葷肉20年，但我會盡一點綿力為這地球減少一分碳的排放量，讓自己慢慢地變成素食分子的其中一份子。

也請在看這篇文章的你，今天開始少吃快餐，多吃蔬菜和水果吧。

67. 車！我要車！

我突然驚覺車真是偉大的發明。這些日子這種意識到車子真是夭壽的重要的感覺甚是強烈，強到足以讓玻璃碎到不能再碎-.-

他X的我是不是姓錯了？我非姓李，該姓等。從小學等校巴等到中學畢業，上了中六也同樣地只有默默看著有車的同學可以駕車早回家做豬的份，而我除了像傻瓜一樣乖乖等待還是乖乖等待，如此耗了我近乎10年的青春......

念完中六，滿心期待自己可以入讀心目中的北大。其實我也不是非常喜歡北大，純粹是因為讀北大不必煩住宿，這間接也就省卻交通的問題。怎知命運之神把我安排去沙大，然後......（以下省略敘述）

而現在上了學院，可恨的自己敗在車子手下，至今仍無法非常有自信地駕車上學院。車輛太多，駕的車又是新車，多少都會有壓力。但是難保自己有一天忽然馬力倍增，敢敢自己拿了車匙啟動引擎往學院出發。世事無絕對。

嘖，真是厭倦了等待的日子。你等人家一等就是至少一小時，最高紀錄可以飆到三小時，可人家就連等你個半小時也嚷久、不等你。你怨誰？怨天嗎？不，怨自己，誰叫自己那麼沒用？

嘖，為啥我就是不厲害駕車（怨念速增）

21歲生日願望：希望自己有一部車可以讓我駕車去學院上課，脫離仰賴人且毫無安全感的生活，分分鐘可能會接獲電話說自己安排交通上課然後又得麻煩人家載自己；要做工也方便、要lepak也ok！車！我要車！謝謝（虔誠掛十字聖號（被踹飛）

66. 43天苦不堪言的日子

43天——2月2日至3月15日。對某些人而言，就只不過是1個月又13天，但對我而言，那就好像幾千幾萬年那麼久。

這一次的講座，真的讓我獲益良多。我雖沒因此而變得更成熟，但在辦事效率和處事的態度多多少少有了一丁點的蛻變。

一直以來我都覺得自己是個很能忍的傢伙。就算對方惹到我非常的不爽，我還是能控制住自己的情緒，不會當場發飆。但是這次的講座真的讓我近乎抓狂。嘖，我發瘋了，這是我一直都不想承認但卻不得不接受的事實。

當講座正式畫上句點的時候，其實心情五味雜陳。有開心、釋懷、迷茫又帶有一點點的焦慮，因為接下來又得忙著寫報告和準備presentation slides，敘述我們從計劃到實行到後期的評估過程。心裡有很多很多的話要說，很多很多的心得要分享。我知道大家都很怕我的長氣，所以簡單寫重點好了。

我跟另一位組員負責登記聽眾的名字，讓他們簽名入場

我的組邀請的講師，很漂亮吧？C:

這張看起來比較像在認真聽講座（竊笑）

這一段短片成功吸引大家稍微打起精神投入講座裡頭，主要是敘述應徵時該注意以及避免的事項
我看的時候也覺得很好笑，但基於保持形象，我只是靦腆一笑（假）

老師在後座默默捧我們的場
當初由於太忙，也沒有去邀請她們出席我們的講座，現在想想還真覺得有點不好意思-.-

老師代表我們送禮物給講師

分發問卷調查給大家，好方便我們做評估

全體合照 xD
好吧，我承認我真的很有face problem lol

接下來是幕後花絮......我的組員真的好愛演。當時在處理別的事情，所以也不知道他們的對白是怎樣，要不是手頭上有事忙，我或許會陪他們一起瘋一下下也好 lol

我們習慣叫他Memo，真名好像叫Mahmood（？）
起初覺得他很兇、不好惹，但其實他講話還挺好笑的

他叫Yazdan，又名Soheil，來自伊朗
有時候很難抓到他在講什麼，他的英語不知道是什麼腔調（三條線）
不過其實他很能做事，雖然這次的合作我們很沒默契-___-
希望接下來的報告我們可以合作愉快

最後以全體組員的合照作為結束（啊少了一位非洲人Patrick-.-）

人總是要在最後關頭才會特別珍惜彼此在一起的時光。從剛開始的生疏，到合作期間的摩擦和缺乏合作，到即將進行講座的時候全體一起努力把活動搞得有聲有色......我們的關係雖不至於心有靈犀一點通，但是至少對對方算是有了更進一步的了解，並努力以行動來化解之前的不愉快。

這次的講座讓我學會了很多。

一、學會容忍，耐性得到昇華

二、嘗試以正面的角度去看待事情
剛開始覺得自己扛著所有的責任，心理非常的不平衡。我生氣，我抓狂，我崩潰，我無助。可是到後期，我才發現我其實得到的更多。我學會了如何跟第三者接洽、我的臨場反應比以前更好一些、我學會碰到障礙視之為學習成長的機會、我的膽量很明顯比以前稍微大了一點......

這一次的活動，我真的learn to practice and learn to reflect。慶幸我擁有這麼一段回憶。我想以後回想的時候，一定會覺得很自豪。縱使這次無法非常完美地呈現我們該有的表現，但能從錯誤中學習，也值得嘉許吧？C:

65. 喝咖啡·曬太陽

【1】喝咖啡

這已經是一種習慣，其實我好不容易才戒掉的，戒了6個月之久
去年又開始破例喝了，然後現在一天不喝咖啡絕對不行
一天不喝咖啡的話，狀況百出
比如上課很沒精神、駕車會一直發生小狀況等
我想如果我一天沒有喝咖啡，我很可能隨時都會癱倒在上睡覺
真的，我的身子撐得太久了，已經超出它所能承擔的能力

以前住酒店沒有喝咖啡的習慣
吃早餐的時候都會選擇比較健康的果汁
現在果汁還是會喝，但是會很自然的另外去盛一杯咖啡來喝
有時候咖啡是已經泡好了的，只需倒入杯子即可
糖請選擇白糖或砂糖，奶也可選擇加或不加
我通常是選擇不加奶的黑咖啡
盡可能不攝取太多糖，健康是一點，另一點是太多糖的咖啡始終不像咖啡
咖啡就是要苦一些才像咖啡

喝咖啡聊一整個早上的感覺很好
咖啡的香氣撲鼻而來，是最好的提神劑
最近的生活太緊湊，連喝咖啡都變得匆匆的
假期的時候一定要好好的坐下來喝一杯才可以平衡我的心理，哈

【2】曬太陽

我指的是溫和的那種陽光
氣溫大約是24度，陽光不是很曬，但可以感覺到它的溫度
這種陽光曬多了會覺得特舒服

曬了太陽明顯心情會比較好一些
這些天心情很鬱卒，確實需要陽光讓自己心情好一點

64. 念舊

這些天對著電腦除了趕著寫報告做assignment之外，也會努力抽時間上一下面子書、逛論壇（咦，後者不是一直都在做麼？而且一上就是好幾小時誒（指）

這不是重點啦哈哈。重點是...嗯，覺得自己似乎變成20歲後就越來越念舊這樣。比如看到校巴經過會特別感觸，會開始懷念坐校巴的日子，雖然那些年等待校巴到家的日子真的很難過，更氣的是幾乎一星期拋錨一次，更是讓我不斷的爆粗口（大家千萬不要學）又或者每次坐火車經過我的小學，看到那改變很多的學校，會懷念自己小學時候還有得踏在不算太大的草地，赤腳玩追追、捉迷藏。諸如此類的懷念，讓我覺得我真的很念舊。

昨天上面子書就看到某網友分享的照片。經典名詩啊呵呵。

床前明月光
疑似地上霜
舉頭望明月
低頭思故鄉

這突然讓我想起了曾經風靡一時的小學代表作（？）——紀念冊。小學畢業前交給幾個要好的朋友或同學塗塗寫寫，寫的格式都很千篇一律但百看不厭，甚至會拿幾個來做比較。誰寫的字最美、誰貼最多貼紙、誰寫的金玉良言最棒等等。最好笑的是在紀念冊首頁寫的那幾條規則，現在想想都覺得當時的自己好幼稚好可愛（笑）

舉些例子好了。

一、不可以弄不見此紀念冊，否則賠償RMX
有些放5塊錢，可明明那紀念冊不過3塊錢左右。有些更甚，直接敲詐十塊錢的（砸）

二、不可寫愛情
現在想想都覺得好好笑，當年的我們果然太單純了吧？
只要有男女感情特別好就會yer yer叫，現在的小學生連接吻都幹了orz

三、不可以寫壞話
我很乖的從不說人是非（假）

最經典的是top1和top2，相信大家看了也一定會產生共鳴。還有一些我忘記了。想找回我的紀念冊回味一下當年的幼稚，可惜應該是丟掉了。沒辦法，房間堆的東西越來越多，實在是挪不出空間放太多東西，只好忍痛把它擱置在另一個角落。

那時又從報章看到一篇講述屬於80年代末至90年代初的零食的文章，超有意見的-v- 不懂還有幾個還記得choki choki、榴蓮零食和sugus糖果？童年的回憶啊，就只能靠緬懷去追尋那些足跡了。

63. 到地球另一端走一圈

最近生活逼人，逼得我快要喘不過氣。努力擠出空檔做自己喜歡做的事已經被列為是奢求，更何況是到地球另一端走一圈？可是我依舊固執地認為人就是要趁自己還活著，還年輕的時候到地球的每一端走走看看，留下足跡，這樣才算真正的生活。

一直都很想什麼都不顧，可以很帥氣的拖著一個行李箱，或是拎著一個背包，換上簡單的穿著，拿著護照還有機票飛到國外看看地球另一端的人是怎麼過他們的生活的。我覺得那活生生的生活比精彩的故事書還要精彩許多。看人家過得平凡、沒有慾望和奢求，自己同時也在反省和領悟自己是有多麼的幸福；看著比自己的國家還要進步的國度，會督促自己以他們作為楷模，我覺得這樣的潛意識教育真的很棒。有時候道理還是自己去領悟的比較容易記得住，課本上寫的過了數十年肯定都丟回給老師了。

可能有人會覺得好笑。一個宅女成天窩在家，竟然也會有想要去地球另一端走一圈的這種想法。不怕迷路嗎？不怕遇到壞人嗎？不怕溝通障礙嗎？迷路，我當然少許都會怕的。來到一個陌生的地方，即便手頭上有著最新資訊，可以確保你安全到達目的地，始終還是有著陌生的味道。

壞人？即便是在自己的國家也會有吧？俗語說防人之心不可無，只要小心提防身邊人，不要太相信陌生人的話，小心照顧好自己的東西就好啦，再擔心也是徒然。與其一直抱著憂慮的心情去旅行，不如學會做好安全措施，小心防範就可萬事順心。

溝通障礙？事先做好功課是最基本的熱身運動。如果還是擔心自己無法好好溝通，那麼就帶本指南冊，或者用最基本的手語和表情動作傳達你的訊息。今天上課的時候老師就分享了一則我聽了都覺得很佩服的真人真事。話說這一課要求我們組成一組主辦活動。我的學長是非洲人，對國語不是很熟悉，去探訪孤兒院的時候他的樣子嚇倒了一些小孩，讓他覺得很挫敗。他曾向老師傾訴，但後來他並沒因此而放棄跟孩子溝通，而是用非常有限的破馬來語加上表情動作跟孩子交流，還表演得非常盡興，最後贏得孩子們的掌聲，也讓他跟孩子們之間的關係破了冰。

老師說她很敬佩那位學長。我也是。

不要因為一些因素而放棄了去其他國家開拓視野的機會。人活著就是要活得精彩。既然機會來了，就把握，你會很享受旅行的整個過程。就算路途沒有預期中來的愉快，那也是種體驗。

62. 思考

從我開始懂事就很愛思考，更正確來說是胡思亂想、愛發白日夢。數十年都一樣維持著這個習慣，要我停止思考會要了我的命，嗯。

小學和中學的時候上巴士總是借助周圍所發生的事物填補我的腦袋。人家見我靜靜地低著頭以為我在睡覺，實際上我只是閉著眼睛在思考一些有的沒的的事情。通常都是些很廢的事情啦，比如為什麼這個東西一定是這樣而不是那樣，看起來好像有一點愛迪生的影子對吧？（厚臉皮）可我就沒有他那種發明東西的熱忱，對周遭都充滿好奇，我只是好奇為什麼鹹蛋超人叫鹹蛋超人而已，是因為他吃很多鹹蛋的關係麼？（大誤

這個學期的科目真的很需要我不斷的思考，而思考的時間似乎開始慢慢吞噬我用來想廢廢的東西的時間，這不知是好事還是壞事-.- 像今天的Understanding the Global Environment，講師就說到globalization，然後從這個詞開始慢慢引我們去探討更深一層的東西。其實說的都是很正經的課題，我不小心打了好幾次的瞌睡，真的很不小心呢（假）但是我有很努力睜開眼睛繼續聽課哦，我沒有像我的組長同學直接睡在老師面前那麼沒禮貌呢（喂

說到思考，我還是覺得想我的小說怎麼譜寫會比較享受。我覺得我天生就是跟文字做朋友的，看小說總是讓我有種跟老朋友見面的感覺，很親切。有時候我還會加一些戲份，像是念了一句對白然後對著小說問我的疑問這樣。或許有些人會覺得我腦袋有問題，但我就是享受這種唱獨白戲的感覺（？）

61. 情人節續篇（？）

這些天都忙著趕assignment，很多一早訂下的計劃不得已只得半途喊卡。小說很悲劇的一早就已經踏進墳墓了，聚會一直定不下一個確定的時間和地點，list了一大堆的學海網友要寫信給他們，可目前只有寫給比較熟的會員這樣。如此的瞎忙卻不懂自己在忙什麼的感覺讓我覺得很不好過，尤其是無法好好靜下心來寫信給我很重視的學海的各位，更讓我覺得自己這些天似乎只是一直喊很忙，卻總是蹉跎歲月、頹廢過生活。

關於assignment的updates在我的心情日記可以看到，所以我就不寫了。稍後會到孤兒院和老人院參觀做慈善，或許會blog那麼一、兩篇上來分享一下=)

那麼這一篇到底要寫些什麼呢？啊...問得好（燈泡亮起

是這樣的啦。雖然情人節是已經過去了一段時間，那天我又是一個人過（其實也不懂算不算是一個人？），但是我還是要再補充一些什麼湊篇數這樣（2月的篇數實在少得可憐T_T

偶然點擊siao麻雀的部落格看到這一篇讓我覺得很有趣的文章，大略看過後，覺得她的情人節過得好有意思，尤其是那封情書，覺得好好笑。好吧，我是真的不懂那情書要表達的是什麼。那故事也不知是真是假，我只知道我看得懵查查- -|||

說到情書，我在想這個年代還有多少人會抱著既期待又怕被拒的心情，耐著性子坐在書桌好好地寫一封情書給心愛的人。我是個很古板的人，很多方面。比如對於科技，我是白痴；對於感情，我很執著。總覺得我始終無法主動跟一個男生告白，但是今年不知怎的，覺得自己可以蹉跎的時間不多，所以也就說了一直以來都不敢說出口的真心話。本來還想加入我自己親口說的一段錄音，但是因為這太高調了所以...決定只用文字好了。

p/s：
1. 文字真是太偉大的發明，到底是誰發明的呀？（感動落淚
2. 實在是找不到很好的題材寫很好的故事，抱歉

60. Valentine's Day

情人節的英文名字真的很好聽。Valentine's。帶著點優雅蘊藏著一點甜蜜的感覺。

過去20年，我的情人節都是跟網友和家人度過。我沒試過跟自己心儀的男生手牽手在這一天逛街吃飯、看電影，做大家認為情人該做的事。現在開始，我試著放低姿態，不再強求遇到完美得無可挑剔的男生，只要他跟我不錯相處，彼此的頻道都ok，細水長流式的愛情，那也不錯。

面子書各處散播著關於情人節的狀態。有人渴望尋求真愛或被愛（就像我）；有人對這個節日嗤之以鼻，情人節對他們而言根本就是浪費金錢和時間；有人懊惱這一天該送什麼禮物給另一半；有人對這個節日痛恨不已，因為這一天勾起他們心中無法磨滅的傷害......

這一天應該還是有人告白的，我想。我是肯定不會在這一天告白的，因為第一、老套；第二、失敗的話那會遺憾終生的，我認為。所以，選在一個沒什麼特別的一天告白，縱使最後的結局並不順你的心，至少第一、你試過；第二、時間流逝多年後你也就會不知覺忘了你在這麼一天向你心儀的人告白（當然如果你在日曆記錄這一天告白那麼就另當別論啦- -

今年的情人節，我希望可以收到一點小驚喜。今年的情人節，依舊祝各位有情人終成眷屬。

最後，我希望我可以在21歲從單身變成in a relationship（羞

附註：
我昨天參加了學海愛情主題的情人節告白活動，這一次真的是豁出去了
雖然我很害怕被拒，但是我應該慶幸自己曾經努力過吧
如果他接受，我會試著學習如何做個好情人
如果他拒絕，那我會試著把他當朋友
如果他已經有了心愛的女生，那我會試著放開心胸，大方地祝福他們甜蜜幸福
Happy Valentine's Day

59. 聽故事

我是個生活非常單調毫無新鮮感的人。小學到中學沉浸在書堆裡面，面對的是枯燥的課本和作業，當了幾年的乖乖女，直到升上中四才開始比較皮一些，但還算是可以控制的範圍內，還不至於學人家飆車抽煙賭博濫交。我不敢，也不想我的人生因為這些一時的痛快而毀掉我的前途。

大概是當慣了溫室中的小花，所以外面的世界，我既嚮往，又從未真正的去接觸過。聽著別人的生活多麼的精彩，又是參加生活營又是學習不同的才藝，抑或是一群朋友結伴去哪裡旅行，聽得我煞是羨慕。但除了羨慕我還能做什麼？當時的我就只有羨慕的份，因為家裡管得嚴，爸爸不會輕易讓我跟朋友去玩，也因此我的中學生活是非常的沉悶的。

此時此刻我在想：若當初挪出多一點的勇氣爭取到外面的世界闖一闖，至少有那麼一次跟三幾個好友一起去旅行，開拓視野也好，我現在的人生會是怎樣？

身邊的同學和朋友都活得比我還精彩。看著他們的部落格，照片洋溢著笑容，文字流露出青春的氣息，這才像是一個年輕人應該過的生活呀！反觀我，貌似除了在論壇鬼混，偶爾記錄我逛街買到的戰利品臭屁一下，真的沒什麼東西可寫了-.-

突然很感謝2012這部電影，讓我學會更珍惜每一個當下，充實的度過每一個月每一天每一分每一秒。縱使某些時候很頹廢，但至少我的人生比起以前多了一點目標。過去的一月做了很多（其實也不會很多）我以前連想都不敢想的事，那種感覺叫做成就感。希望接下來的日子，趁我還有一口氣活在這世界上，為我的人生譜一段耐人尋味的故事。

我不止要成為一個聽人家故事的人，我還想成為一位說故事的人，而且是很棒很棒的故事。

58. 2012新年回顧

原本我打算很勤勞地在新年的每一天都更新我的部落格，貼一些照片騙人家來這裡留言這樣，可是今年的新年從除夕開始就一直忙到初三才稍微可以喘口氣，然後初四又繼續拼。也因此回到家累到像條屍，睡覺都來不及了哪還有力氣更新部落格啊？再加上我這個人是出名的懶惰的[眾：其實這才是重點吧？！]

照片很抱歉的說真的還蠻有限公司的，因為我沒有自己的照相機，一想到要跟其他人共用照相機就沒mood拍照了，真是gomenasai也-.- 不過沒關係，沒有照片，還有我可愛的文字陪著大家（誰要看你啰裡囉嗦的文字啊/.\

除夕其實沒什麼好回顧的-.- 期待那麼久可以在除夕夜那天喝紅酒的我，怎知到最後失望收場。那支12%的紅酒是有帶回家，但是沒有酒杯的配襯怎麼喝都還是缺少那麼一點東西啊（跺腳）那時我真該理直氣壯地跟侍應生要一杯酒杯，然後不管旁人阻止一鼓作氣灌下一大杯紅酒的！如果真在那刻喝下紅酒，那我就可以寫在這裡自爽一下了-.-（這樣也爽？= =|||

大年初一
（a）喝了人生第一罐shandy
好吧，我知道這其實沒有什麼，但我純粹就是要做個記錄這樣
下一次我要挑戰一口氣灌下10罐shandy，而且是每一種口味10罐
那時冰龍冬獅郎說shandy有推出新的蘋果和葡萄口味，我想下一次新年有機會的話要挑戰這兩種口味，也就是說......我要一次過喝下3種不同口味的shandy，每一個口味來10罐！（人生就是要熱血

大年初二
（b）2012得到最大封的100令吉紅包
可能有人比我得到更大封的，父母一給就是100塊200塊甚至是500塊的都有
但是這一封100令吉的紅包是我小姑給的，是只有21歲了才可以拿
所以這一封利是對我而言非常有意義，也想在這裡謝謝我的小姑
真的很有心也很感動，因為除了我的爸媽之外，很少親人懂得我幾歲的（我外婆甚至還叫錯過我的名字/.\

大年初四
（c）跟寒世的第一次約會（羞（你羞什麼啊？！
2012年的第二個網聚，而且是在同一個月，這真的嚇到我差點中風，直到現在還是有點不可置信
本來想既然去了14號的那一場網聚，那麼新年的就不要去了吧（怕父親不高興= =
可是又想想人家主動約我見個面，而且人家是難得從檳城來的，我也不好意思拒絕人家
所以就冒著生命危險，連保險都還沒買就問我爸可不可以在26號年初四跟寒世見面
最後一切進行得很順利，整個網聚也是相當愉快的
寒世人真的很健談而且很搞笑，反之我在她面前顯得很blur @@
直到現在我還是覺得我非常不可思議啊，怎辦？

（d）我又老了（這是廢話嘛？！
放這個小標題比較容易騙人（喂！
很多表哥表姐陸續結了婚而且都有了孩子，啊...我也晉級成為人家的表姑表姨了誒/.\
我還是prefer他們叫我姐姐多一點:)
啊，等他們稍微長大後我要幫他們洗腦：叫我姐姐哦，姐——姐——xD

（e）熱血計劃no.4和no.5啟動中
這其實不是新年回顧啦，嘛剛好是在新年的時候默默行動所以也順便寫進去而已=v=
第四個計劃呢是幫XX和YY設計生日卡片（這個絕對要保密
已經開始在動工了，另一個還在等那200令吉書券
等200令吉書券拿到手後就馬上飛去書局買卡片和材料開始製作卡片
至於第五個計劃就是寫信給學海會員
本來想效仿豆姐設計新年卡片然後寄給大家但是我要省郵費（砸
還有就是要自己設計卡片真的很費心思= =|||
無可奈何之下只好選擇寫信，又可以問候人家兼吐苦水（喂！
而且這個年代很少人會親筆寫信了，我想感覺一下那種寫信給朋友然後朋友回信給我的那種雀躍與欣喜 x)

我知道大家開始在打瞌睡了，所以......更多回顧，明天繼續[眾：=口=|||]

57. 團圓飯

以往團圓飯都在家裡吃，媽媽一手包到完。我們四個兄弟姐妹負責吃（喂！），當然飯後也識做人幫忙洗碗擦桌子。不懂哪一年開始我家就不在家裡吃團圓飯了，改上餐館吃套餐式的團圓飯，feel跑到完去了，haiz...一點都沒有團圓飯的味道

我們點了668的套餐（應該是668的-.-）。第一樣菜是魚生，oohhhhhhh...我最不喜歡吃的。昨天總算讓我見識到一件事...原來...



















撈魚生的筷子跟我們一般吃面扒飯吃的筷子是不一樣的！

撈魚生的筷子很長，所以撈魚生的時候很方便，不過昨天撈魚生也是撈到一大糊塗。應該是我撈的吧，撈到整一小片的魚生材料飛出來= =||| 誒嘿我夾筷子的技巧確實很爛-.-

所以魚生我只是負責撈，沒有吃。然後陸陸續續上桌的雞啊魚啊飯啊我就吃到很多，嘿嘿我餓嘛。

特別期待今年的團圓飯的原因除了是聽爸媽說今年這家團圓飯的餐館氣氛不錯，另外就是爸爸說他有訂一支紅酒oh yes！為此我還每天在倒數還有幾天就是除夕了，然後昨天總算等到了出席團圓飯，也總算等到了夢寐以求的紅酒，怎麼知道...



















這支紅酒含有12%的酒精啊哇靠誒！嘛其實對我來說只是比我之前喝的那支保健酒稍微多一點點而已咯。我之前喝的是10%，這支紅酒是12%，多2%應該不多吧（？）

就因為這樣我爸說還是回家才喝吧，至少醉的話也是在家裡醉什麼的。哎我整個人是有點sien掉咯= =||| 我還幻想那種畫面了誒如今畫面破碎怎不叫我失望呢？我還想象自己優雅地舉起高腳杯跟我妹的高腳杯輕輕地撞擊然後慢慢地把紅酒送進我嘴裡，咕嚕咕嚕喝下去的那種唯美畫面啊！紅酒就是要配高腳杯才美啊！回到家都沒有高腳杯了，不會是要我們拿平時用來喝水的馬克杯喝紅酒吧？很-怪-誒

我個人覺得還是自家煮的團圓飯比較像團圓飯，餐館的團圓飯套餐再怎麼推陳出新始終還是無法替代住家式的溫暖牌團圓飯。即便是粗茶淡飯，一家人坐在家裡的桌子還是比坐在餐館的桌子溫馨多了。以往媽媽的團圓飯都一定會準備魚啊雞啊湯啊蝦啊海參等等，吃起來也比較好吃，多了一份媽媽的味道。在餐館吃團圓飯是勝在方便，不必洗碗盤而已，不過團圓飯一年才有那麼一次，所以即使飯後要處理一大疊的盤子碗碟，心還是覺得很開心的

p/s：
照片遲些post上來，請耐心等待。